IMPLANT-IN.COM — дентальная имплантация. естественно.

Метка: юмор

  • Клиника ИН: мы напугали Зотова, просканировали Пучкова и «наваляли» Лебедева. А теперь пришли на Pikabu⁠⁠

    Клиника ИН: мы напугали Зотова, просканировали Пучкова и «наваляли» Лебедева. А теперь пришли на Pikabu⁠⁠

    Оригинал статьи тут>>

    Началось всё с того, что Профессор проебал почти все зубы. А остатки едва не растерял в попытках найти помощь у стоматологов буквально по всему свету. Рекомендации маститых профессионалов, седых доцентов стоматологических наук и продвинутых инноваторов сводились к одному: шансов нет, привыкай к протертой пище! Даже всемирно известный консилиум еврейских стоматологов не нашел для него никакого кошерного решения.

    Профессор уже подумывал подобрать детское питание со вкусом ти-боун стейка средней прожарки, но наткнулся на Шефа — хирурга-стоматолога, работавшего в одной из московских частных клиник. И Шеф внезапно СМОГ: восстановил невосстановимое и имплантировал неимплантируемое. Спустя год, n-дцать имплантатов и x-сот тысяч рублей Профессор уже скалился во все 32, аки коты-людоеды на картинах Васи Ложкина. И хищно щёлкал зубами при виде знакомых стоматологов.

    Профессора сильно удивил нестандартный подход Шефа к общению с пациентом: открытый равный диалог, построенный на доверии. Впервые, спустя несколько десятков врачей, Профессор встретил доктора, который видел в нём человека. Отвечал на вопросы, давал возможность выбора и объяснял свои решения.

    Так завязалась дружба. А в какой-то момент Шеф и Профессор решили сделать клинику имени пациента — такую, где Шефу хотелось бы работать, а Профессору быть гостем.

    Пропустим почти 12 месяцев подготовки: на эту тему надо писать отдельный длинный пост с маркировкой 18+. К концу 2017 года всё было сделано. Полностью перестроили помещение на Остоженке, которое раньше занимал банк с бронезащитой, сейфовыми комнатами и депозитарными хранилищами. По передовым методикам мировых разведслужб (допросить-напоить-повторить) собрали команду мечты из честных и талантливых докторов. Выбрали надежных поставщиков импортного оборудования, которые в дальнейшем не кинули ни в пандемию, ни после февраля 2022. Нашли и притащили из области работающую радиолу Grundig 1953 года выпуска. Затем еще одну – 1972-го. Продегустировали 30 сортов мороженого, 70 марок минеральных вод, 45 видов ароматизаторов воздуха…  А сколько кресел для гостиных было перепробовано лично собственными задницами Шефа и Профессора — уже и не подсчитать.

    Отметим коротко: получилось заебись. Доктора демонстрируют чудеса профессионализма в просторных кабинетах, коллекция раритетных книг ждёт читателей на полках, пациенты в ожидании приема наслаждаются благородными напитками и личным пространством в больших уютных гостиных.

    Шеф и Профессор удовлетворенно расположились в Штабе. Раскупорили флакон зелья шотландских волшебников, 12 лет томившегося в дубовых бочках из-под крымского вина. И почти хором подумали:

    — Хорошо! Но жалко, что не много людей знают, как у нас тут пиздато.
    — Нужно что-то с этим делать, бро

    Профессор, в лексиконе которого «реклама» и «медийность» стабильно рифмуются со словом «проституция», понял к чему идет разговор, поморщился и начал потеть. Перед глазами поплыли биллборды, обещающие «9 имплантатов по цене 2 за 1 визит», и толпы пенсионерок с флаерами на 50% скидку, осаждающие бар…

    — Никакой рекламы! Наш пациент — человек разумный. Реклама, как и любая другая попытка грязных манипуляций, его оттолкнет. Просто показать и рассказать, как у нас тут всё устроено. Чтобы люди узнали, как бывает, а коллеги посмотрели, как надо.

    — Точно. Скромно, с соблюдением всей профессиональной этики, поводить по губам конкурентам шершавой демонстрацией реально высокого уровня медицины и человеческого отношения к пациенту. При как можно большем количестве зрителей.

    На том и порешили.

    Со временем подвернулся удачный момент: в Уютную Клинику заглянул писатель и журналист Георгий. Как-то так сложилось, что его маршрут между командировкой в Афганистан к талибам и вылазкой к каннибалам-короваи в Папуа-Новую Гвинею пролегал в аккурат через Остоженку.

    Георгий глубоко проникся вискарем, картинами Ложкина и мороженым атмосферой клиентоориентированности и профессионализма. И поделился впечатлениями в своём блоге.

    https://t.me/darkzotovland/205 «…Георгий зашёл на подгибающихся ногах. “Блядь, зачем ты это делаешь?” – рвался в глубине души внутренний голос…»

    Ознакомившись с материалом, Шеф и Профессор пригорюнились. Слог приятный, и отзыв искренний. Комментарии почитателей под заметкой сплошь позитивные: половина позитивно поддерживает необычный подход Клиники, половина — позитивно желает зажравшимся москвичам мучительных пульпитов и периодонтитов.

    Но как же мало в этом посте уместилось из того, что можно показать и рассказать…

    — Текст дело хорошее. Но нам нужно видео!

    Тогда дружеский визит в Уютную Клинику ИН нанёс категорически приветствуемый Дмитрий Юрьич со съемочной опергруппой. С присущей сотруднику органов въедливостью ДЮ обследовал каждый тупичок Клиники на предмет причинения пациентам стоматологической помощи высокого уровня. В ходе розыскных мероприятий выявил ряд отягчающих обстоятельств в виде участливого ненавязчивого сервиса и возможности комфортного уединения. Расстались, договорившись об ответном визите Шефа в Санкт-Петербург.

    Настал суровый час монтажа. Дрожащими руками из целого дня экскурсии нарезали два короткометражных ролика, почти в формате Reels — каждый вышел всего по часу. Такого сурового обрезания даже хамасовцам в застенках цахала не делают…

    — ОПЯТЬ НЕ ВСЁ ПОКАЗАНО! — выдохнул Профессор односолодовые пары в потолок и грохнул стакан об пол. Шеф, конспектировавший в маленький блокнотик наиболее витиеватые матерные ругательства от завистников из комментариев под роликом, коротко кивнул.

    Следующим в Уютную Клинику заглянул синеволосый блогер Артемий. На этот раз Шеф и Профессор были уже подготовленными. Как только двухметровый дизайнер протиснулся внутрь клиники и проследовал в гостиные, поперёк рецепции возвели заграждение из лучших сортов мороженого ручной работы и штабеля коллекционного вискаря. Дверь для надежности подперли снаружи — чтобы блогер не ускользнул до того, как в нужной степени преисполнится.

    Предосторожности оказались излишними: Артемий сам залип в клинике на целый день и даже очередной выпуск новостей отснял сидя в одной из наших гостиных под картиной Рудольфа Тюрина. На выходе был одарен игрушкой-сувениром, которую сваляли мастерицы из города Мышкин. Внешнего сходства не признал, но мыша забрал.

    На монтаж осталась всего пара часов. Новости нынче протухают быстрее, чем тает лимонно-базиликовый сорбет под голодным взглядом пациента, которому запретили есть два часа после профгигиены. С уже привычной болью порезали видеоряд.

    Выпустили:

    — Нормально получилось, — скромно заметил Профессор, слегка оглушенный эхом от разрыва пердаков, прогремевшего по стране после публикации ролика.

    — Нормально, — согласился шеф, на секунду отвлекшись от отстрела из трехлинейной винтовки армии зомби, лезущей из комментариев спорить про важность наркоты в стоматологии.

    — Но… знаешь что, бро?

    — Да, бро. НЕ ВСЁ ПОКАЗАЛИ

    ***

    И вот мы на Пикабу. Там мы планируем ПОКАЗАТЬ ВСЁ и рассказать о том, как работает Уютная Клиника ИН. Без монтажа, цензуры и рекламы. Начнём с заполнения пробелов, оставшихся после экскурсий, а потом будем говорить о важном — докторах, любимых пациентах и современной стоматологии.

    Мы признательны за вашу поддержку в этом начинании.

    Любителей малых форм — милости просим в наш ни разу не уютный телеграм-канал. Там уже есть, чего почитать и с кем посраться.

    Добро пожаловать!

    Всех обнимаю и целоваю.

    Профессор Ferkel Von Pfennig

  • Цены вырастут? С чего вдруг? Шеф рассказал.

    Цены вырастут? С чего вдруг? Шеф рассказал.

    Если ты внимательно следишь за нашим сайтом, то не мог не заметить его временное отсутствие в интернет-пространстве и некоторые изменения после его включения. Дело в том, что несколько недель назад нам серьезно прилетело из одной слегка дружественной страны за отказ осуждать, из-за чего навернулся движок, в ходе ремонта которого мы выяснили, что компания, сочинившая этот движок, простите за каламбур, двинула кони уж несколько лет назад, а потому отказалась нас поддержать. Пришлось сочинять новый, заодно немного его переработать. Естественно, с учетом твоих пожеланий. Наш доблестный сайт, кладезь уникальнейшей информации и оригинального, столь любимого дебилокопирайтерами контента, всё еще находится в ремонте, и я должен честно тебя предупредить, что не все основные страницы работают. Но я этим занимаюсь. Честно. И выбрал эту публикацию в качестве тестовой, после ремонта.

    Итак, прямо сегодня на известном ресурсе вышла вот такая статья:

    Почитайте, кому интересно. Тема занятная.

    Будучи Шефом уютной Клиники ИН, я не мог её не откомментировать.

    Для начала, почитай то, что я уже писал по этому поводу:

    Что будет дальше с российской стоматологией и можем ли мы всерьез отказаться от импорта? — я написал её в конце апреля 2022 года, как раз в тот момент, когда на нашу страну посыпались первые санкции.

    И треснул мир напополам! (с) — а это было написано через день после начала СВО. Когда началась паника не только среди наших пациентом, но даже среди врачей. Хотя мы тут себя считаем стрессоустойчивыми пофигистами.

    Что будет дальше? — это когда во время и после пандемии COVID-19 (што это ваще?) резко взлетели цены на всё. Особенно на маски и перчатки.

    Доктор или барыга?  — статья, которая объясняет ценообразование в стоматологии. Я написал её аж в 2018 году — и она нифига не потеряла актуальности

    Да там вообще можно прогуляться по рубрике «Шеф сказал», но другое не всегда относится к обсуждаемой теме.

    *  *  *

    Итак. Про тридцать процентов.

    Для начала, я решил посмотреть на автора статьи и оценить, в теме ли он вообще:

    О чем вообще пишет уважаемый Максим?  За сегодняшний день Максим написал 22 статьи, в том числе и эту. В среднем, 15 минут на статью. Основная тема — явно не стоматология и не медицинский бизнес. То есть, Макс просто перепостил и сделал «новость» из мутного сообщения на мутном телеграм-канале.

    «Хер с ним, с перикоронитом. Подождет,» — сказал я себе и заглянул в этот самый телеграм-канал. У которого, кстати, больше двух миллионов подписчиков. Перелистав +100500 разнообразной хуеты, я нашел «новость», которую ловко перепечатал Максим. В принципе, то же самое. Максим прекрасно владеет функциями Copy/Paste и определенно заслуживает звание одного из лучших журналистов «райтеров» нашей страны.

    С твоего великодушного разрешения, я пройдусь прямо по цитатам. Не вижу смысла цитировать Максима, обращусь сразу к первоисточнику.

    «Цены на стоматологические услуги взлетят минимум на 30% уже к Новому Году…»

    Вопрос первый: — а почему не к первому ноября? Или не к следующему понедельнику? Что изменится за это время? Или, блин, у телеграм-канала есть какой-то инсайд по этому поводу?

    Вопрос второй: — а с какого хера они должны измениться?

    Впрочем, на второй вопрос йопытные журнализды сразу дают ответ:

    «Виновники давно известны — курс, санкции и логистика…»

    Блять, а до этого с курсом, санкциями и логистикой всё было заебись? И на цены они, конечно же, не влияли? Но вот к Новому Году произойдёт что-то такое, что изменит цены…

    «….но есть еще парочка подводных камней…»

    АААААААА!!!! Вот оно, в чем дело! К Новому Году добавится парочка подводных камней!

    «… которые внезапно всплыли на поверхность нашей эмали.»

    Уж не знаю, какие подводные камни всплывают на поверхности эмали тех, кто писал эту хуету. У нормальных людей если и бывают камни, то зубные, и они не всплывают, а появляются из-за минерализации мягкого зубного налета у тех, кто плохо чистит зубы и пропускает визиты к стоматологу.

    Ну, да хер с ним. Смишная метафора, видимо понравившаяся редакторам. Всплывающие на поверхности эмали подводные камни. Ага.

    Идем дальше:

    «Со слов стоматологов и поставщиков — основную часть материалов на рынке занимали иностранные компании…»

    Пунктуация и знаки препинания — не сильная сторона авторов. Как шеф немаленькой такой, но очень уютной Клиники ИН не могу не спросить:

    — с чего они решили, что основную часть материалов на рынке занимали иностранные компании? Доля импортных материалов и комплектующих на момент написания этой статьи была не такой уж высокой, и сейчас она снизилась еще больше:

    Картинка взята из этой статьи — а в ней — еще больше информации.

    «Например — 3М»…

    Мы вертели 3М на хую. Причем, все. И не только в стоматологии.

    «… Они производили и завозили всё от анестезии, пломб и композитов, до полировочных дисков и резинок. После их ухода рынок изрядно напрягся…»

    На самом деле, напряглась сама компания 3М, по собственной воле потеряв чуть ли не главный из своих медицинских рынков.

    С каждым новым пакетом санкций против нас им планомерно приходит пизда — и это хорошо видно на графике, взятом вот отсюда>>

    К счастью, в компании 3М работают недураки, и поэтому они оставили за собой множество лазеек для обхода санкций. Поэтому вот вам фото прямо из нашей клиники. Продукты 3М, с нормальными сроками годности, т. е. поставленные нам не более месяца назад:

    Да, блин, цены изменились. Но не столько, чтобы это повлияло на стоимость конечных медицинских услуг. Почему? Потому что про ценообразование написано вот в этой статье>>

    «…. Потому что качество некоторых аналогов было ниже, чем оригинальные расходники…»

    Да, блять, кто вам такое сказал? Вместе с 3М существует еще десятка два компаний, производящих аналогичные товары, ничуть не уступающие по качеству. А часто — даже лучше и дешевле. Я бы мог вам про них рассказать — и обязательно сделаю это в одной из следующих статей. В общем, для нас, нормальных и адекватных стоматологов, продукция 3М — это всего лишь вопрос выбора, но никак не безальтернативный вариант.

    «… В магазинах практически не осталось запасов, а цены на то, что есть, выросли…»

    Интересно, журналюги искали продукты 3М в «Пятерочке» или «ВкусВилле»? Ну там, кроме их знаменитого скотча, вообще ничего не найдешь. И по аналогии, разве у скотча нет альтернативы?

    «… Плюсом — не осталось анестезии без адреналина, которую предлагают беременным и людям с аллергией…».

    Для начала, стоит разобраться, для чего вообще в анестетик добавляют адреналин. Потому что если разобраться, то пациенту с аллергией на анестетик наплевать, есть в нем адреналин или нет. И с ним, и без него будет плохо.  А беременным… — кто вообще сморозил такую хуйню, что беременным анестетик с адреналином  противопоказан? Тупой и рукожопый врач — да, противопоказан. Но к любому из анестетиков, с адреналином он или без, есть инструкция, в которой указано, что «беременным пациентам использовать с особой осторожностью….» Опять же, не из-за адреналина.

    «… Из доступных обезболивающих остались только испанская и отечественная…»

    Пошел смотреть по клинике «испанскую анестезию».  Вот что нашел:

    Убистезин с эпинефрином. Продукт компании 3М, которая, вроде как «ушла из России».

    Ультракаин (Д-С и Д-С форте) — с разным содержанием адреналина, есть еще без адреналина вообще (Ультракаин Д), но он лежит на складе, поскольку мы им почти не пользуемся. Производство Новокол Формасьютикал, Канада. Испанский стыд, в общем.

    Это всё новые поставки. Да, они стали дороже. Но не на столько, чтобы как-то увеличить стоимость анестезии как услуги. Вообще, про анестезию почитайте здесь>>

    Есть наши российские анестетики в современном форм-факторе (карпулах).

    Если кто-то из вас, журнашлюх или, блять, западопоклонников, докажет мне, что они имеют «более низкую эффективность в сравнении с импортными» — я не просто обещаю написать опровержение, но и удалю себе центральный резец. С этой самой российской анестезией. Если нет — вы все пидарасы в плохом смысле этого слова.

    «… первая замораживает лучше, но взлетела в цене за последний год в два раза…»

    Простите, что «замораживает лучше»? Ваш мозг? Ну да, заморозила бы. Если бы мозг был. Эффективность обезболивающего препарата с одним и тем же действующим веществом (а всё, что я вам показал — это одно и то же действующее вещество, артикаин) определяется множеством факторов. Умением врача делать анестезию — в первую очередь.

    НЕ БЫВАЕТ ПАЦИЕНТОВ, НА КОТОРЫХ НЕ ДЕЙСТВУЕТ МЕСТНАЯ АНЕСТЕЗИЯ. БЫВАЮТ ВРАЧИ, КОТОРЫЕ НЕ УМЕЮТ ЕЕ ДЕЛАТЬ.

    Отсюда, кстати>>

    «… Со слов нашего источника, американская компания Dentsply, которая поставляла самые ходовые резинки для полировки пломб, запретила продавать товар со складов…»

    Во-первых, нужно озвучить имя вашего источника. Чтобы ему дали пизды в самой компании Dentsply Sirona, а потом выгнали ссаными тряпками. Во-вторых, резинок для полировки пломб хоть жопой жуй, и лучшими в мире давно считаются наши абразивы. Они экспортируются по всему миру и везде заслужили признание. Об этом написано тут>>

    Поэтому резинки Dentsply мы вертели на том же самом хую, на котором еще осталось место от 3М.

    «Также подорожают импланты…»

    Блять. Меня несколько раз отпиздили моей же книгой за то, что я местами писал «имплант» вместо «имплантат». Но мне простительно, я всего лишь доктор. Во втором томе — исключительно «имплантаты».

    «Швейцарский премиум-класс взлетит на 30%, корейские бюджетные варианты на 10-15%».

    Ох. Во-первых, что такое «премиум-класс» и чем он отличается от «бюджетного»? Я спрашивал пациентов. Я спрашивал докторов. Я спрашивал производителей имплантатов. Никто, абсолютно никто не может назвать принципиальной разницы в имплантатах «премиум» и «бюджет».

    «Цены, как понимаете, будут зависеть от клиники…»

    Цены вообще всегда зависят от клиники. Мы же не имплантаты продаем. И не резинки с анестезией. Пациент оплачивает конечную стоимость медицинской услуги, складывающуюся из целого ряда составляющих.

    «… Но если хотите себе кафельный рот, — готовьтесь платить по-крупному»

    Кто из вас, уважаемые читатели, хочет «кафельный рот» — пожалуйста, отметьтесь в комментариях? По-моему, кафельный рот — это дешевка и безвкусица. К счастью, у нас такого не делают.

    Ну и, UPD напоследок:

    «Представители Dentsply Sirona заявили нам, что компания продолжает работу на российском рынке, и что продаже своих полировочных резинок она никак не препятствует»

    Ого! Таки вычислили вашего «источника», ввалили ему пиздюлей и, надеюсь, выгнали на мороз? Респект Дентсплаю! Всегда в них верил!!!!

    Заключение….

    А теперь о серьезном.

    Да, цены на стоматологические услуги действительно растут, это заметно, а потому глупо отрицать. Причина такого роста — отнюдь не в стоимости закупочных материалов, ибо их роль в формировании себестоимости стоматологического лечения мала, а иногда совсем ничтожна:

    Вот наш прейскурант (в процессе ремонта после поломки сайта) — там про это можно почитать подробнее>>

    Стоимость стоматологии растет из-за того, что хороших специалистов — докторов, ассистентов, сотрудников стерилизации, санитарок и даже просто администраторов, — становится всё меньше и меньше. Шестой год мы отбираем лучших сотрудников, крутых врачей, идеальных ассистентов. Вы выскрёбываем лучшие кадры отовсюду, где возможно: по другим клиникам, в сообществах, на хэдхантере — да и вообще везде! Мы провели больше полусотни собеседований для того, чтобы выбрать одного хирурга-имплантолога. Но чтобы он работал у нас, не убежал, не бунтовал и не начал воровать — ему нужно платить. Чем круче специалист-стоматолог — тем дороже стоит его работа. Тем больше нужно ему платить. Иначе он уйдёт в другую клинику, а тебя здесь будут лечить студенты и гастарбайтеры. Если ты обладаешь должными опытом, знаниями, квалификацией — ты никогда не будешь работать за копейки. За это я тебя уважаю.

    Уважаемый друг. Ты журналист, блогер, доктор или просто пациент. Раньше ты ругал телевизор за то, что там врут. Ты ругал радио и газеты за то, что там цензура. Ты верил интернету, потому что там «правда», там «есть всё» и там «нет цензуры».

    Но и на ТВ, и на радио, и в крупных средствах массовой информации всегда был и есть ответственный редактор, который получал пизды за любую неточность или просто орфографическую ошибку. Он, как минимум, проверял материал прежде, чем выпустить его в эфир, на газетную полосу или куда-нибудь еще.

    В интернете этого нет. Это большая беда интернета. Это большая проблема всех средств массовой информации в интернете, а всяких телеграм-каналов и сообществ, в частности.

    А цены на стоматологические услуги в 2024 году конечно вырастут. Но совсем по другим причинам.

    К сожалению.

    Не паникуйте. Мы с вами. Всё будет хорошо.

    Спасибо, что дочитали до конца. Буду рад вашим комментам.

    С уважением, Станислав Васильев, шеф Клиники ИН.

     

  • Экскурсия по КЛИНИКЕ ИН с Дмитрием Пучковым. Часть I

    Экскурсия по КЛИНИКЕ ИН с Дмитрием Пучковым. Часть I

    Однажды, года три назад, через два года после открытия, Шеф и Профессор наконец-то задумались о том, что пора бы уже всем показать свою офигенную Клинику. Стандартные 3D-туры на унылых сайтах коллег, ясен пень, не устраивали. Не в их привычке по чужим следам ходить. В итоге решили снимать видосики с врачами в интерьерах Клиники и выкладывать их во вражеские фейсбучеки с ютубчиками. Так сказать, и народ повеселить, и себя показать.

    Под это дело Шеф даже купил у барыги с Останкино почти новую видеокамеру системы BETACAM и пару кассет с записями Песня-84.

    И забили они со временем обе кассеты прекрасным ламповым видео. Но на этапе монтажа потерпели фиаско – плёнка категорически отказывалась резаться ножницами ровно и приклеиваться клеем БФ-2 прочно.

    — Вот ведь непруха! — грязно по-старорусски выругался Шеф. Даже если б и склеили контент годный, то как бы мы его распространили? Ведь у нас подписчиков в соцсетях меньше, чем сортов мороженого у нашего друга Юнуса.

    — С другой стороны – у нас хотя бы есть сайт. А у него – нет! — взоржал Профессор над одному ему понятной шуткой…

    — Профессор, а давай тогда сделаем так, как должно быть. Каждый должен заниматься своим делом. Ведь у нас в Клинике терапевт делает пломбы, ортопед – коронки и виниры, хирург хирургирует и ортодонт ортодонтирует. Гигиенист еще гигиенирует. Только ты ничего не делаешь. И Дашков тоже. Но он уже знаменитый публицист, звезда так сказать… ему можно. А ты найди специально обученных людей.

    Нашли. Обученные люди прислали прайс.

    — Не тем делом мы с тобой занимаемся, Профессор. Нужно было в стендаперы идти – молвил Шеф.

    — Согласен. Или в дочки мэра Ленинграда – ответил Профессор.

    Данунахерэтодорого – решили они, косясь на почти новую видеокамеру системы BETACAM.

    И тут, на их счастье, специально обученные люди донесли правильный посыл съёмки до Дмитрия Пучкова — что это не реклама. Что это действительно интересное место, о котором стоит узнать многим. Что Шеф с Профессором создали охуенчик и просто хотят показать всем, что ТАК МОЖНО.

    И НУЖНО.

    Наслаждайтесь!

    Ps. Вторая часть на подходе, а потому имеет смысл подписаться)))

    https://youtu.be/-wHnnzVwLGE

     

  • SMM, SEO, интернет-маркетинг, копирайт — какое слово здесь лишнее? Я делаю вам деловое предложение

    SMM, SEO, интернет-маркетинг, копирайт — какое слово здесь лишнее? Я делаю вам деловое предложение

    В настоящий момент я работаю над большой и подробной статьёй о быстром и безопасном удалении зубов, концепт которой наверняка войдёт в следующий том «Онтологии» (да-да, второй том точно будет!). Но сейчас я вынужден отвлечься вот по какой причине.

    Внезапно, уж не знаю, из-за чего, нас атаковали толпы SMM-щиков, SEO-шников и, что самое ужасное, интернет-маркетологов. Все они, будто сговорившись, провели «аудит нашего сайта», выяснили, что он находится в жопе конце поисковой выдачи и вообще не интересен людям, а потому они за какие-то жалкие двести рублей в месяц готовы существенно исправить ситуацию. Исправить так, что мы просто захлебнёмся от потока «набижавших клиентов». Каждый из этих «интернет-специалистов» обязательно высылает т. н. «портфолио с кейсами» о том, как он на 100500% увеличил выручку однокомнатной клиники в спальном районе путем оптимизации страницы в социальных сетях.

    И, что особенно удивительно, в этих самых «портфолио с кейсами» мы нередко находим материалы с нашего сайта. С нашего ужасного неоптимизированного и неулучшенного сайта, который вызывает у SMM-щиков и SEO-шников жалость и искреннее желание помочь нам за 200 рублей в месяц. Как, например, здесь:

    Дальше всех пошли ребята из Кемерово, сеть стоматологических клиник «Алена». Они просто спиздили статью, даже название не поменяли:

    А вот деятели из томской клиники, которые никак не могут определиться с фамилией — то ли Борменталь, то ли Хохлов… Я предполагаю, что настоящая фамилия Хохлов, а Борменталь — это воровская кличка. Спиздить статью, не поменяв даже название — это то же самое, что отжать мобильник и не выкинуть сим-карту:

     

    Я уж давно не обращаю внимания на отдельные картинки, разлетевшиеся с нашего сайта как осенние листья с дерева. Некоторые даже умудряются ставить на них свой копирайт, как это сделали коллеги из киевской клиники «Люми-Дент».

    Иногда я встречаю совсем уж дикие вещи. Например, когда спижженые у нас картинки оказываются в рецензируемом научном журнале и используются в качестве доказательства в каких-то «исследованиях»:

    Впрочем, почитайте об этом сами. Тема интересная>>.

    Знаете, я почти уверен, что подобным воровством промышляют раскрутители-улучшатели сайтов и продвигатели из социальных сетей.

    Мне сложно представить, что этим занимаются доктора, ибо для человека с высшим медицинским образованием «продвижение себя любимого» подобным образом, как минимум, мерзко, глупо и низко. Если стоматолог начинает врать уже на своём сайте, если он ворует для того, чтобы казаться умнее и лучше, то страшно представить, что он делает с пациентами. Называйте меня оптимистом, но я уверен, что нашей профессии, в отличие от многочисленных продвигателей-накрутителей, свойственны некоторая этика, ответственность и честность, составляющие основу врачебной репутации. А без неё мы — никто. Просто обезьяны с бормашинками.

    Представьте себе ситуацию, что пациенту понравилась умная статья на сайте доктора, он пришел к нему на приём, и тут выясняется, что доктор таких операций никогда не делал и статью, соответственно, не писал. Или, что еще хуже, доктор знает операцию только по этой самой сворованной статье, пытается её провести, в итоге безбожно косячит. Как после этого он будет смотреть в глаза людям, доверившим ему своё здоровье? Неееет, я не верю, что на такое способны мои коллеги.

    Воруя материалы, картинки и целые статьи с нашего сайта, эти маркетологи интернетов продолжают считать clinicin.ru кошмарным, ужасным, неоптимизированным и нуждающимся в срочном улучшении. Они тащат наш контент, уродуют и искажают его, врут людям, при этом хотят от нас денег за его «улучшение».

    Простите меня, но, на мой взгляд, в сети нет никого хуже  сеошников и смм-щиков. В своём большинстве это настоящие отбросы интернет-индустрии. Уж не знаю, о чем думают доктора и клиники, которые прибегают к их услугам. Определить, занимаются клиника или доктор своим сайтом самостоятельно, или за них это делает какой-нибудь маркетолух не просто, а очень просто. Проверить уникальность контента, размещенного на сайте ушлым копирайтером еще проще.

    Конечно, не так всё плохо, и пора бы мне заканчивать свою пятиминутку ненависти. Было бы странно, если бы в этом бизнесе не было хороших и честных специалистов. Так, ребята из стоматологической клиники Альба Авис (Набережные Челны) разместили на своём сайте мою статью о зубах мудрости. Не просто разместили, но указали автора и источник, за что я им очень благодарен.

    Если бы так делали все — не было бы повода для подобной злой публикации. Завершая её, я хочу сделать вам, дорогие друзья, деловое предложение.

    — Я разрешаю вам использовать любой контент с нашего сайта, с 2026.implant-in.com или из ЖЖ, при условии, что вы ОБЯЗАТЕЛЬНО указываете автора и первоисточник с активной гиперссылкой. Пользуйтесь на здоровье, но потрудитесь соблюдать правила.

    — Медицинским университетам, медицинским училищам, преподавателям, студентам, ординаторам и всем, кто учится или учит стоматологии, я могу предоставить нужный контент в хорошем качестве (например, для использования в научной работе, в лекциях или презентациях). Просто напишите мне по электронной почте и укажите, что вам нужно.

    — А вот с любителями полазить по интернетам, форумам и сайтам я хочу заключить сделку.

    Суть сделки в следующем:

    — шарясь по интернетам, вы находите сворованный с наших ресурсов контент: статьи, изображения и т. д. «Сворованный» — это значит без указания первоисточника или/и автора, без активной гиперссылки и т. д. Иными словами, если под статьёй за пределами наших сайтов или страниц есть имя-фамилия одного из наших авторов, есть ссылка на один из наших ресурсов, то такой контент спижженым считаться не будет.

    посредством электронной почты вы присылаете мне ссылки на ворованный контент и нашу оригинальную статью. Проверка ссылок займёт некоторое время, от 2 до 5 дней. Не забудьте указать реквизиты для денежного вознаграждения (обычно это номер карты или телефона).

    — если подтверждается факт плагиата, то я плачу вам по 100 рублей за каждое найденное изображение и по 300 рублей за каждую найденную статью. Если в статье есть картинки, то она всё равно считается как статья (т. е. 300 рублей) . Естественно, кто первым нашел и заявил о факте воровства — тому и пойдут деньги.

    — разумеется, мы не будем никого наказывать за воровство и обман. Пусть это останется на совести тех, кто это делает. Однако, таким образом мы сможем составить реестр наших материалов и дать объективную оценку их востребованности и популярности.

    Спасибо вам за внимание.

    С уважением, Станислав Васильев.

    Что еще почитать?
    Доктор или барыга? Актуальные вопросы взаимоотношений стоматологов и пациентов
    «Как нас дурят зубные врачи?» — таки да, имел я несчастье поучаствовать в написании этой статьи.
    Не дай натянуть себя на конус! О конусе Морзе, мукоинтеграции и том, как все вокруг пиздят.
    Маркетинг и маркеталово — кто на самом деле управляет миром?
    Почему мы у вас ничего не покупаем? Стоматологическому ретейлу посвящается.
    Как выглядеть аццки крутым доктором и продвигать себя в соцсетях? — очень-очень рекомендую прочитать.
  • Почему мы у вас ничего не покупаем? Стоматологическому ретейлу посвящается.

    Почему мы у вас ничего не покупаем? Стоматологическому ретейлу посвящается.

    Забавная история приключилась со мной пару недель назад.

    Внезапно (то есть, вообще без предупреждения) к нам в клинику завалились два менеджера одной известной компании-продавца корейских (и, типа «немецких») имплантатов. Завалились с целью сделать нам «уникальное предложение» — если мы купим у них 20 имплантатов, то они подарят нам аж целый хирургический набор и бонусом (внимание-внимание!!!) — бесплатное участие в семинаре «Дентальная имплантация для начинающих» в исполнении одной очень интересной личности.

    В ходе беседы выяснилось, что ребята работают в известной компании всего несколько недель, а в нашей клинике оказались лишь потому, что за ними «закреплён район Хамовники, и они обязаны обходить все клиники и предлагать свои корейско-немецкие имплантаты«. В конце нашего недолгого общения они попросили сделать совместное фото «для отчёта», однако я предупредил, что их руководителя хватит инфаркт микарда, если он меня увидит. Поэтому они просто сфоткали лого около стойки ресепшна.

    Мне стало настолько жаль этих юных наивных менеджеров, что я чуть не купил у них имплантаты и не записался на семинар по имплантации для начинающих не стал их троллить и передавать приветы руководству. Надеюсь, в соседней клинике им повезёт больше.

    Уважаемые друзья, сегодня будет много текста и мало картинок. Я предлагаю вам поговорить о продажах стоматологического оборудования и материалов, о менеджерах по продажам и маркетинговой шелухе, которая все это сопровождает. После прочтения этой публикации вы поймёте, почему ваши продажи не растут, а мероприятия проходят при полупустых залах, несмотря на то, что ваши сотрудники пашут как крабы на галерах. И, возможно, у вас появится желание что-то изменить.

    В общем, стоматологическому ретейлу посвящается, а непричастным лучше вообще пропустить эту статью.

    Для начала, я хотел бы сделать несколько важных ремарок:
    
    - за свою жизнь я не продал ни одного имплантата, ни одной банки с графтом и ни одной мембраны.
    Вместо этого, я купил много тысяч имплантатов (и много раз принимал решение о выборе поставщика), 
    общался с сотней менеджеров по продажам и даже консультировал (и продолжаю консультировать)
     несколько известных в России стоматологических ретейлеров.
    
     - я не могу не обращать внимание, что разные менеджеры разных компаний делают одни и те же ошибки в продажах.
    Складывается ощущение, что они читают одни и те же методички, учатся у одних и тех же бизнес-тренеров.
    Либо кочуют из одной компании в другую, не делая поправку на изменяющиеся условия.
    
    - возглавляя немаленькую стоматологическую клинику, я давно понял, 
    что лучшие учителя, советчики и консультанты - это наши пациенты. Наша клиника
    растёт и развивается только благодаря им.
    Если бы менеджеры по продажам также относились к докторам, то у меня не было бы повода тратить
    время на эту статью, и я с удовольствием продолжил бы свой рассказ про Geistlich Mucograft.
    

    1. Предлагаемая вами продукция не уникальна, а ваша компания — далеко не лидер рынка.

    Ваша компания существует на рынке уже много лет, из окон вашего офиса виден Кремль, все сотрудники, от гендира до уборщицы, ездят на BMW, вы захватили 51% российского стоматологического рынка, и вообще — с первого дня вам внушают, что вы — это лучшее, что могло случиться с российской стоматологией.

    Вы настолько охуеваете от собственной охуенности, что вместо порнухи дрочите на каталог вашей продукции.

    А потом вы с удивлением замечаете, что не все разделяют вашу точку зрения. И что цифра в 51% рынка существует только в отчётах для руководства и ваших западных партнёров. А BMW у всех, включая гендира — в кредиты на 10 лет. Да и клиенты почему-то не выстраиваются в очередь у отдела продаж.

    Так вот, охуевание от собственной охуенности — это самая распространённая и от этого особенно зловещая ошибка, мешающая вам выстраивать нормальные отношения с потенциальными покупателями.

    Хуже могут быть лишь ситуации, когда вы пытаетесь продать собственную охуенность как товар, и на вопрос, почему мы должны работать именно с вами, отвечаете: «Потому что мы — лучшие!». Это самый хреновый ответ, какой только можно дать.

    Мы выбираем не лучшего. Мы выбираем того, кто способен, на наш взгляд, решить наши проблемы.

    Мы не выбираем поставщика по объёмам его продаж, рейтингам, положению на рынке и расположению офиса. Вместо этого мы ищем того, с кем удобно работать.

    С этой точки зрения, мы предпочтём работать с небольшой и малознакомой конторой ООО «Вектор», где любые сложности (если они возникают) решаются одним телефонным звонком или смс-кой, чем с большой корпорацией, где для срочного получения бухгалтерской сверки нужно сначала набрать колл-центр, потом дождаться, чтобы тебя переключили на клиентского менеджера, потом на бухгалтерию, потом на нужного бухгалтера — и в перерывах между короткими разговорами слушать «Времена Года» Вивальди  в исполнении вашей офисной АТС.

    Охуевание от собственной охуенности — это то, что мешает вам видеть реальный мир. Между тем, вы работаете в реальном мире, с реальными людьми, которые выбирают вас отнюдь не из-за вашей охуенности. Надо быть полным идиотом, чтобы выделять «лидерство на рынке» в конкурентное преимущество, тем более, если «лидерство» существует только в эротических фантазиях вашего руководства.

    Рекомендация: Не думайте о том, как быть лучшим. Думайте о том, как быть полезным.

    2. Вы выживаете на высококонкурентном рынке, а предлагаемую вами продукцию легко заменить

    Уверенность в собственной уникальности — еще одна яма, куда свалилось немало хороших, в прошлом, компаний. И действительно, зачем изучать конкурентов, если вы кричите на каждом углу: «У нас нет конкурентов!». Зачем изучать рынок, если вы убеждены, что «ваш продукт уникален и не имеет аналогов на рынке!»?. Зачем бороться за покупателей, если «вы — лучшие!»? Производители предлагаемой вами продукции не только поддерживают, но и стимулируют ваше осознание величия — я никогда не слышал, чтобы производитель имплантатов или биоматериалов снабжал своих ретейлеров информацией о существующих проблемах, не говоря уже о способах решения этих проблем.

    Мне не известна имплантационная система, которую нельзя было бы заменить другой имплантационной системой.

    Мне не известны биоматериалы, которые нельзя было бы заменить другими биоматериалами.

    С этой точки зрения, стоматологический ретейл — высококонкурентная среда, где все товары взаимозаменяемы, а продавцы и покупатели легко находят друг друга. И теряют также легко. С легким сердцем и быстропроходящим ощущением грусти.

    Конечно, заменить имплантационную систему в клинике, в отличие от пломбировочных материалов, слепочных масс и анестетиков не так просто и дёшево — но ваши конкуренты, на то и конкуренты, чтобы максимально облегчить переход с той же Астра Тек на Штрауманн. Или наоборот.

    Не удивлюсь, если кто-то в ближайшее время начнёт рекламную кампанию в духе «Принеси свой старый хирургический набор Nobel Biocare — и получи совершенно новый имплантологический набор Thommen плюс 100 имплантатов совершенно бесплатно!». Кстати, возьмите на заметку — это отличная маркетинговая кампания.

    Рекомендация: Мы не уходим к вашим конкурентам лишь потому, что с вами очень удобно работать. Если в нашей жизни появится кто-то более удобный — мы без сожаления поменяем поставщика и заменим ваш «не имеющий аналогов» товар на более удобный аналог. Пожалуйста, никогда об этом не забывайте.

    3. Ваши клиенты не дураки

    Свято уверовав в то, что вы работаете в лучшей компании и продаёте уникальный не имеющих аналогов товар, вы всё время пытаетесь нас наебать. Вы приписываете вашим имплантатам и биоматериалам какие-то волшебные свойства, сознательно искажаете результаты и смысл научных исследований, манипулируете фактами так, чтобы выглядеть лучше конкурентов.

    Я не знаю ни одного менеджера, который пришёл бы к нам в гости и рассказал о проблемах, встречающихся при использовании их продукции. Не знаю ни одного производителя, который бы открыто заявил: «Да, мы встречаемся с периимплантитом и отторжениями, а потому рекомендуем поступать так-то и так-то». Вместо этого все кричат исключительно об успехах, дружно чморят конкурентов, во всех исследованиях вы лучшие, а конкуренты отсасывают — и всё в таком духе.

    Простите, вы реально считаете нас, ваших партнёров, дебилами? Вы реально думаете, что мы учимся по вашим рекламным брошюркам и посещаем только организованные вами семинары? Вы всерьёз считаете, что предоставленная вами «научная макулатура» имеет для нас хоть какую-то ценность?

    Могу сказать за себя и 90% своих коллег — мы не работаем с вами лишь потому, что вы пытались нас обмануть. Например, что-то втирали про SLA-поверхность или конус Морзе там, где его отродясь не было, пиздели рассказывали об «ускорении регенерации» и «улучшении качества костной ткани».

    И вместо того, чтобы честно признаться — «да, проблемы существуют, мы о них знаем, а значит пытаемся решить», — вы утверждаете, что «с нашей продукцией проблем нет и никогда не было». По факту, это говорит лишь о том, что вы не интересуетесь обратной связью, не совершенствуетесь, не развиваетесь и не сочувствуете своим клиентам, либо скрываете важную для нашей практики информацию.

    Не знаю, по какой причине вы решили, что мы, ваши клиенты — это какие-то дикие туземцы, одержимые культом карго. Если вы всерьёз считаете, ручки, блокнотики, календарики и униформа с вашим лого, бесплатные «курсы» и поездки на эти ваши конгрессы способны наладить и укрепить сотрудничество, то вы жестоко ошибаетесь. Мы, стоматологи, способны самостоятельно купить себе и ручку, и блокнотик, и униформу. И даже если получим их от вас бесплатно — ничто не мешает нам работать с вашими конкурентами.

    Рекомендация: будьте честными, открытыми и откровенными. Не скрывайте проблемы, если таковые имеются — это первый признак того, что вы знаете своих клиентов и предлагаемую вами продукцию, следовательно вы — компетентны. А мы любим компетентных людей.

    4. Ваши конкуренты не дураки.

    Пару раз мне довелось принимать участие в войнушках между различными компаниями на тему недобросовестной конкуренции. Один раз я даже спровоцировал подобную битву — это наглядный и позитивный пример того, что различные продавцы и производители интересуются жизнью друг друга. Если бы не было такого взаимного интереса, то некоторые из вас давно бы скатились в дикое мракобесие, предлагая своим клиентам «ускоряющие регенерацию графты» и «имплантаты без риска развития периимплантита».

    При этом, вы искренне считаете, что ваши конкуренты — это необразованные дурачки, поскольку все «умные-разумные» собрались исключительно в вашей компании. Не имея внятного представления о преимуществах вашей продукции, вам не остаётся ничего другого, как сравнивать — естественно, смешивая с говном ваших конкурентов. На предложение: «А попробуйте рассказать о вашем продукте без сравнений» вы дружно хлопаете глазками, ибо сказать вам нечего.

    Если что, вы даже сравнивать не умеете. Не находя очевидных недостатков у продукции ваших конкурентов, вы начинаете их придумывать. Причём, не утруждая себя сбором инсайда или вообще изучением того, что сейчас есть на рынке. В итоге, вы выглядите смешно.

    Но еще смешнее выглядят доктора, которые вам поверили. Обгоняя друг друга в невежестве и мракобесии, они наперебой составляют «рейтинги лучших имплантов»:

    Запомните, вы до сих пор не получили судебные иски о защите деловой репутации, а ваш отдел маркетинга — заслуженных пиздюлей, лишь по причине того, что ваши конкуренты ужасно ленивые. Я с полной ответственностью могу заявить, что именно они, а не кто-либо другой, замечают всё мракобесие и всю ложь в вашей рекламе, а потом обязательно используют это в битве против вас. И для этого вы даёте им массу поводов.

    Рекомендация: Есть много способов интересно рассказать о вашей продукции, не прибегая к сравнениям или очернению конкурентов. Ну, а если вам, всё же, приходится прибегать к сравнениям — постарайтесь внятно и объективно обосновать свои наезды на сторонних производителей. Сравнивая, оперируйте фактами, а не домыслами и фантазиями.

    5. Разберитесь в том, что вы продаёте.

    Не секрет, что многие сотрудники стоматологического ретейла мигрируют из одной компании в другую, оставаясь на одних и тех же должностях. Тот чувак, который вчера ходил по клиникам и продавал АльфаБио, сегодня ходит по тем же клиникам и предлагает, к примеру, Эниридж. При этом, его знания об этой имплантационной системе ограничиваются рекламными брошюрками и пятичасовым треннингом с местным ментором. Серьезный минус такого образования — его вообще нельзя назвать образованием.

    Поэтому на переговорах вы говорите рекламными слоганами и пересказываете рекламную брошюрку, которую вам вручили при трудоустройстве. Любой каверзный вопрос вводит вас в ступор, и вы тут же включаете Джен Псаки: «Я уточню…», «Я сделаю запрос….», «Я выясню и позвоню….», либо просто лжете (см. Пункт 3. Или вот эту статью)

    Я, как и большинство ваших клиентов, доктор. Меня учили во всём сомневаться и никому не верить. Со временем, критическое мышление становится частью нашей врачебной сущности, и, обсуждая тот или иной предмет, мы акцентируем внимание на недостатках, рисках, осложнениях и прочих возможных проблемах. Плюсы нас интересуют в последнюю очередь, мы справедливо полагаем, что лучший плюс — это как можно меньшее число минусов. Так работает мозг любого вменяемого доктора.

    Но, чтобы посчитать минусы — их нужно, как минимум, знать. Например, вы всё время говорите о преимуществах конической платформы имплантата. А минусы такого типа платформ вам известны?

    И вот с минусами у всех вас всё плохо. Хотя бы потому, что производители и ваши партнёры снабжают вас исключительно положительной информацией о продукте, опуская проблемы и сложности. У вас создаётся ощущение, что их нет — может быть, вы не врёте, но всё равно добросовестно заблуждаетесь, утверждая, что у вашего продукта нет недостатков.

    Между тем, без всестороннего изучения предлагаемого вами товара Вы никогда не сможете говорить на одном языке с вашими клиентами. Следовательно, вместо партнёра, поставляющего к нам в клинику нужные нам вещи, вы превратитесь в объект для шуток на долгое-долгое время.

    Рекомендация: мало изучить вашу продукцию по треннингам и рекламкам, важно знать ОПЫТ применения. Наверняка среди ваших нынешних клиентов есть доктора, работающие с вашими имплантатами/материалами/оборудованием много лет.  Так почему бы не встретиться с ними, не обсудить опыт использования, не узнать их мнение, плюсы и минусы, преимущества и недостатки? Кто, кроме докторов, работающих с вашим продуктом в течение многих лет, знает его лучше?

    Никто.

    6. Узнайте ваших конкурентов лучше

    Еще одна интересная особенность стоматологического ретейла, следующая из «охуевания от собственной охуенности» — это безразличие к происходящему в российской стоматологии. Чем лучше у компании идут дела, тем меньше ей интересно то, что происходит вокруг — и это, в итоге, приводит к падению продаж и коммуникаций до уровня полной жопы. А, по идее, должно быть наоборот — чем круче вы работаете, тем чаще внимательнее нужно оглядываться по сторонам — ведь ваши конкуренты не дураки (см. пункт 4), они делают многое для того, чтобы свалить вас с трона. Профукаете момент — обязательно свалитесь.

    Для меня было открытием то, что приходящие к нам менеджеры по продаже имплантатов совершенно не разбираются в имплантационных системах конкурентов.

    Да фиг с ним, с имплантатами — они не знают о предложениях, акциях и прочих способах продаж, маркетинговой стратегии, не следят за новинками и т. д. Вы не знаете свойства биоматериалов других производителей, их преимущества и недостатки, а потому искренне не понимаете, почему мы работаем с ними, а не с вашей продукцией. Что вам остаётся? Только врать и чморить конкурентов.  Простите, но как при таком подходе вы планируете завоевать рынок?

    Рекомендация: максимально интересуйтесь жизнью ваших конкурентов — ходите на промо-семинары, читайте обзоры, подпишитесь на их социальные сети, сайты и рассылку. В идеале — заимейте своего инсайдера. Других способов быть на шаг впереди у вас нет.

    7. Узнайте ваших покупателей лучше

    Напомню вам, уважаемые продавцы, самую главную миссию вашей жизни — сделать нашу работу проще, комфортнее и удобнее. Но как вы это сделаете, не узнав, кто мы, как живём и в чём нуждаемся?

    Мягко говоря, я офигеваю от вашего безразличия и отсутствия интереса к жизни потенциального покупателя. Да, наша клиника есть в ваших списках, входит в зону вашего интереса и т. д., но что вам мешает узнать нас лучше? Хотя бы поинтересоваться именем и фамилией главного врача?

    Все ваши звонки и вояжи по клиникам превращаются в бессмысленную трату времени и нервов лишь потому, что вы не знаете, что нам на самом деле нужно и, как следствие, предлагаете что, что нам нафиг не впёрлось (типа, семинара «Имплантация для начинающих» имплантологу с 20-летним стажем). А между тем, в ста метрах от вашего обычного маршрута, в маленьком стоматологическом кабинете с маленькой вывеской сидит грустный главный врач, которому очень нужны ваши имплантационные системы/пломбировочные материалы/сканнеры-хуяннеры и т. д. Всё, что ему нужно для решения о покупке — это заботливый, внимательный и участливый менеджер по продажам, который взял бы на себя хлопоты по оборудованию и материалам для его клиники.

    Сейчас получение информации не представляется чем-то сложным — у любой клиники/врача есть свой сайт, есть инстаграм, есть социальные сети и т. д. Не прикладывая никаких усилий, не прибегая к противозаконным методам, вроде паяльника в жопе, мы можем узнать:

    — кто в клинике самый главный (это не всегда главный врач), как его зовут, чем увлекается, где учился и т. д.

    — какие материалы/имплантаты/оборудование используются в клинике.

    — прейскурант, он даёт представление об уровне клиники. Если у них имплантация стоит 15 тыщ — стоит ли туда заходить с вашими «премиальными» имплантатами?

    — какие работы/виды лечения оказывает клиника, на чём она специализируется и т. д. (особенно это видно в социальных сетях)

    — квалификацию и компетенцию тамошних специалистов (низкая, средняя высокая) — как ни странно, тоже ярко заметна именно в социальных сетях.

    — круг общения и социальные связи.

    — и т. д.

    Продвинутые разведчики-шпионы-менеджеры, используя специальные сервисы, могут изучить финансовую отчётность клиники, структуру её расходов/доходов, закупки, систему налогообложения (работа с НДС, например) и т. д. — и всё это тоже даст вам более-менее внятное представление о том, с кем вам предстоит общаться и, если повезёт — работать.

    Повторюсь, я перечислил ТОЛЬКО законные способы получения информации о вашем будущем партнёре. А сколько еще существует незаконных….

    Все эти данные позволят вам сформировать идеальное коммерческое предложение перед тем, как сделать звонок или прийти на деловую встречу. Такое предложение, которое максимально учитывало бы все интересы, существующие и потенциальные, вашего будущего покупателя. А если вы предлагаете то, что мне нужно и на нужных мне условиях — разве я могу вам отказать? Конечно нет! Покажите, где нужно расписаться?)))

    Рекомендация: Никогда не звоните и не ходите по клиникам вслепую и наугад — это пустая трата нашего и вашего времени. Используйте все источники и все возможности для того, чтобы узнать ваших потенциальных клиентов лучше. Как узнаете — выберите тех, кого ваше предложение может заинтересовать. Сделайте так, чтобы оно максимально отвечало запросам ваших будущих партнёров. И только после этого договаривайтесь о встрече.

    8. Уважайте личное пространство, личное время и мнение вашего покупателя.

    В процессе подготовки этой статьи я провёл провёл небольшое исследование среди стоматологов. В мессенджерах и письмах я задал докторам вопрос:

    Какие качества или действия менеджера заставили вас отказаться от покупки предлагаемого им товара?

    и предложил несколько вариантов ответа на выбор.

    1. Менеджер тупой. Менеджер ничего не знал о том, что продаёт.
    2. Менеджер заебал. Менеджер был слишком навязчивым и даже наглым.
    3. Менеджер пиздабол. Менеджер намеренно врал про свою продукцию.
    4. Менеджер квазимодо. Менеджер не соответствовал нашему представлению о том, как должен выглядеть и пахнуть менеджер.
    5. Что-то другое. Менеджер заебись, презентация шикарная, но мы не купили товар, потому что…

    Я получил около ста сорока (!!!) ответов, некоторые даже с историями и подробными комментариями. Угадайте, какой из ответов был самым частым?

    Правильно. Это ответ: «Заебал». Ну, или если цивилизованно, то «Менеджер был слишком навязчивым, наглым и приставучим».

    Я, право, не знаю, кто учит вас продажам. Может быть, на каких-то специальных БДСМ-вечеринках вам втирают, что вы «должны заполнить собой всё свободное пространство вокруг потенциального покупателя». Однако, ваша приставучесть вызывает у нас закономерный каскад ответных реакций: сначала «да-да, извините, я занят», потом мы сбрасываем или игнорируем звонок, потом вносим вас в чёрный список везде, включая социальные сети — и, в конце концов, мы начинаем вас ненавидеть. О каком конструктивном диалоге, о каких покупках тогда может идти речь?

    И ладно бы, вы беспокоили нас по делу. Вам же наплевать, интересны ли нам ваши новости-акции-семинары-суперпуперпредложения. Какого хуя мне, стоматологу-имплантологу, каждую неделю пишут и звонят: «У нас акция на пломбировочные материалы….» Не сомневаюсь, что ваше предложение могло бы заинтересовать кого-нибудь из терапевтов-стоматологов, но вы их настолько заебали рекламой имплантационных систем, что они вас давно забанили.

    Апофеоз вашей недальновидности — это рассылки. То, что мы называем спамом. Вот, блять, ничто не вызывает отвращения больше, чем спам — и неважно, в электронной почте, смс-ках, мессенджерах или просто флаеры у метро раздают. Я не знаю ни одного вменяемого доктора, который, получив подобное письмо, сказал бы: «О, это отличное предложение! Нужно срочно покупать!». Да и вы, собственно, прекрасно видите, что все ваши рассылки не находят должного отклика — вы едва отбиваете затраты на проведение таких рассылок. Но всё равно их делаете, потому что либо «все так делают», либо вас этому кто-то научил. Если честно, я бы ввалил песды вашему преподавателю по рассылкам.

    В общем, камрады, иногда вас бывает слишком много. И это никак не способствует вашим продажам. Скорее наоборот, серьёзно мешает.

    Еще один серьёзный залёт менеджера, после которого он сразу идёт нахуй в бан — это попытка навязать свой товар через социальные сети. Запомните, детки — большинство серьёзных людей использует эти ваши пейсбуки, инстаграмы, вконтакты и прочие порнохабы исключительно для развлекухи. Серьёзные люди потому и называются серьёзными, что разделяют работу и развлечения. И многие серьёзные люди, мягко говоря, не совсем понимают, когда в процессе обзора инстатёлочных сисек вдруг вылазит реклама «Купи 20 имплантатов и получи… «. Хуже могут быть лишь ситуации, когда вы пытаетесь что-то продавать в личке. Желание послать вас по известному адресу возрастает в разы.

    Рекомендация: при знакомстве обозначьте удобный для клиента канал связи, регламентируйте вид и частоту передаваемой информации. Строго соблюдайте эти договорённости. Вот нафига мне нужна инфа о ваших суперпромоакциях на зуботехнические материалы, особенно в воскресенье вечером? Ваше письмо, не распечатываясь, отправляется в корзину, а вы — в чёрный список.

    9. Ваша работа не ограничивается подписанием договора и продажей.

    В 2017 году, к открытию клиники, мы купили недешевый такой автоклав Melag у одной известной компании. И всё бы хорошо, но через какое-то время автоклав, будучи еще на гарантии, начал тупить. Естественно, мы позвонили продавцу с вопросом, что делать и как ремонтировать. Не буду вдаваться в подробности, но предлагаемые продавцом решения нас, мягко говоря, не устроили. Если грубо, то нас послали нахуй с нашим (а, точнее, с их) автоклавом.

    В итоге, мы нашли другую фирму, которая не только починила наш автоклав, но и дала подробные инструкции по его «полевой» эксплуатации, рекомендации и т. д. Поэтому, когда зашла речь о покупке еще двух автоклавов, мы обратились именно к ней. Так одна известная компания проебала своего клиента. И десяток других, которые могли бы получить от нас рекомендации и тоже купить автоклавы.

    Уважаемые друзья, ваш бизнес стагнирует и переходит в рецессию по двум причинам:

     Причина 1. Своим поведением вы отпугиваете потенциальных покупателей. Новых клиентов не прибавляется.

    Причина 2. Вы забываете про уже существующих клиентов и, как следствие, теряете их.

    Как только вы подписали договор купли/продажи — вы резко теряете интерес к своему партнёру. Между тем, проданное вами за 100500 миллионов оборудование нуждается в обслуживании и уходе, оно иногда ломается и требует ремонта, а нам, эксплуатантам, нужны чёткие и понятные инструкции и рекомендации по его использованию. У хирурга, которому вы продали имплантационную систему, со временем пройдёт эйфория и неизбежно появятся проблемы и вопросы по её использованию. Но, блять, в этот момент мы почему-то вам совершенно не интересны — и это является причиной, почему клиники меняют имплантационные системы на другие, а вы теряете своих клиентов.

    Конечно, вы можете возразить: «Мы же на связи, постоянно присылаем новую информацию и т. д.» Так, упомянутая выше одна известная компания успела заебать меня своими акциями и уникальными коммерческими предложениями, но…. согласитесь, это никак не решает проблем с купленным у неё автоклавом.

    Допустим, есть крутой ортопед, он цифранулся на всю голову и купил у вас внутриротовой сканнер. У него возникла проблема — что-то не получается. Например, не может чётко отсканировать какие-то участки зубного ряда. Далее происходит следующее:

    — чтобы не казаться лошарой на фоне самвелов и бабуриев, он никому об этом не рассказывает. Собственно, и вы не особо интересуетесь его проблемой.

    — если вы не знаете проблему, то вы не можете помочь с её решением.

    — поэтому всё ваше внимание сводится ко впариванию ему новейшего 3D-принтера.

    — вы удивляетесь, почему доктор не покупает 3D-принтер — ведь сканнер у него есть!

    — потом удивляетесь еще больше, когда доктор продаёт ваш сканнер на Авито, а вместо него покупает другой, у другой компании. В комплекте с 3D-принтером, разумеется.

    Одна из причин, по которой мы прекращаем с вами работу и ничего больше не покупаем — это неспособность вас решить возникающие у нас проблемы, в том числе, связанные с вашим оборудованием и материалами. Всё ваше внимание в постпродажный период сводится, как правило, к попыткам нам продать что-то еще. А потому не удивительно, что мы находим других поставщиков и других партнёров, а вас переводим в разряд «бывших».

    Иными словами, интерес к клиенту  — это вовсе не интерес к его кошельку. В первую очередь, это внимание к его проблемам.

    Рекомендация: если вы давно работаете в одной компанией, то наверняка знаете, когда и в каких случаях у докторов возникают вопросы и сложности, связанные с использованием вашей продукции. Например, для имплантационных систем — это сразу после первых операций, затем на этапе протезирования, затем — через полгода-год после протезирования. Совершенно глупо звонить и просить отзыв об имплантах через 1-2 дня после продажи. Лучше попросить доктора проинформировать вас о проведении первых операций и сразу после них договориться о звонке или, что еще лучше, о встрече.

    Еще одна интересная тема — это техобслуживание и апгрейд сложного оборудования. Почему об этом должны помнить именно клиенты? Что мешает вам, самым клиентоориентированным менеджерам, позвонить и напомнить, что автоклав пора бы почистить, фрезы в хирургическом наборе имплантационной системы поменять, а программное обеспечение томографа обновить?

    Каждую весну и осень, в строго определённое время, мне звонят из психиатрической клиники шиномонтажа и предлагают переобувку авто. Это очень удобно, поскольку мне вообще не нужно беспокоиться о времени, не нужно никуда ехать, кого-то искать и т. д. Мне вообще не обязательно помнить о том, что нужно поменять шины к сезону. Ежу понятно, что я уже много лет обслуживаюсь в этом шиномонтаже и всем его советую. Уважаемые руководители, может быть вам стоит взять в отдел продаж пацанов из шиномонтажа?

    Вместо заключения. Неужели всё так плохо?

    Описанные выше ошибки и проколы в работе, характерны, в той или иной степени, для всех компаний, присутствующих на российском стоматологическом рынке. Глобально, их можно разделить на системные и частные.

    Например, когда производитель скрывает от своих дистрибьюторов недостатки собственной продукции, из-за чего последним приходится выдумывать всякую хуету, а иногда и откровенно врать клиентам — это системная проблема. Либо менеджер, который почему-то решил, что чем больше он наврёт клиенту — тем больше шансов что-то ему продать — это уже проблема частная. Системные и частные ошибки тесно переплетены и взаимосвязаны, поэтому должны исправляться параллельно и совместно.

    Как сказал мой приятель, владелец крупной сети отелей: "Все ваши многомиллионные вложения в маркетинг и сервис мгновенно обнуляются хамоватым администратором
     на рецепции." Поэтому иногда невозможно отделить частную проблему от системной.

    Иногда ошибки в продажах запускают цепную реакцию. Например, чем больше вы вторгаетесь в личную жизнь ваших клиентов, тем больше это вызывает раздражение и  отторжение. Отторжение — это отказ от покупки. У вас не покупают товар, вы думаете, что делаете мало, а потому начинаете заёбывать ваших потенциальных клиентов еще больше — и вот, зарабатываете даже не отказы, а лучи ненависти. А вы всё еще продолжаете думать, что вас в жизни клиента мало и…. честно говоря, я не знаю никого, кто добился бы сделки исключительно путём заёбывания своих контрагентов.

    Неужели всё так плохо? —  спросите вы.

    Отнюдь,  — отвечу вам я, — если ситуацию можно исправить, значит, она не такая уж плохая.

    Конечно, есть клиентоориентированные компании, в которых комфорт партнёров ставят выше собственного, открытость и честность ценятся больше рейтингов, а долгосрочные и надёжные отношения значат больше огромной, но сиюминутной выгоды. Вы их не знаете лишь потому, что они не тратятся на рекламу, не атакуют вас спамом и не занимают своими стендами половину «Крокус-Экспо». Зато их знают ваши клиенты, в том числе потенциальные. С ними работают те, к кому вы каждый месяц безрезультатно стучитесь в клинику или кого пытаетесь добавиться в пейсбучные друзья.

    Скажите, что мешает вам стать такими же крутыми?

    Спасибо, что дочитали до конца.

    С уважением, Станислав Васильев.

    ЕЩЕ ПО ТЕМЕ:

    Как выглядеть аццки крутым доктором и продвигать себя в соцсетях? — пособие для докторов, считающих, что «правильный маркетинг — наше BCЁ»

    Об искусстве ведения переговоров — о том, как правильно разговаривать с клиниками и главными врачами, если хочешь на них зарабатывать.

    Не дай натянуть себя на конус! — о конусе Морзе, SLA-поверхностях, биоматериалах, мукоинтеграции… о том, как нас наёбывают, а мы аплодируем и просим еще.

    Маркетинг и маркеталово — кто на самом деле управляет миром? — статья о роли рекламы в нашей жизни и том, насколько мы от неё зависим.

  • «Стасик — не завидуй!» (с) Дорогому Борису Бернацкому. Открытое письмо.

    «Стасик — не завидуй!» (с) Дорогому Борису Бернацкому. Открытое письмо.

    Здравствуй, дорогой мой Борис!

    Как жизнь, работа, подчинённые – всё норм? Сам-то как?

    В принципе похуй,  но я очень рад за тебя!

    По какой-то причине ты, дружище, счёл, что моя публикация про лекторов-менторов была адресована именно тебе, что, на мой взгляд, довольно странно — , вроде и не двадцать пять тебе уже, и ты, вроде как, уже состоявшийся лектор и, типа успешный доктор… но это неважно.

    Было бы несправедливо оставить твой истеричный высер без ответа. Рекомендую быстренько закинуться таблетками, дабы твой обычный психоз не довел до инфаркта — всё же будет обидно, если мир российской стоматологии потеряет такую колоритную фигуру, как ты, из-за мелкого срача в интернете.

    Итак, давай разберём по пунктам твою прокламацию в мой адрес, сплошь забитую восклицательными знаками, грамматическими, стилистическими и пунктуационными ошибками, — что уже само по себе уже является диагнозом.

    Стасик, — не завидуй!

    Выдыхай, Боря, выдыхай. Тебе может завидовать только привокзальный бомж из Чиньяворыка. И даже у него и шевелюра, и то, что под ней, — будет намного пиздатей.

    С чего ты вдруг решил, что можешь вот так вот взять и оскорбить людей, которые в отличии от тебя заняты делом? Тебе, видимо, в детстве не объяснили родители, что нужно отвечать за свои поступки и действия.

    На мой взгляд оскорбился только ты один. Ну еще «за компанию удавился» Давид Кисир, (далее по тексту «ТКМ»)

    Никто, кроме вас, двух фееричных чуков и геков, не посчитал себя оскорблённым.

    И что твоё беспардонное желание попиариться и стать причастным к чужому успеху вызывает только ухмылку и жалость.

    Весьма странное заявление, если учесть, что это ты гадишь на моей личной странице, причём далеко не в первый раз. Зовёшь своих друзей в качестве поддержки. Может, пиаришься ты? Что ж, твой пиар останется здесь навсегда — он будет веселить окружающих, а для твоих пациентов и партнёров будет отличным напоминанием того, с какой истеричкой они имеют дело.

    Да впрочем , чему я удивляюсь, при последней нашей с тобой встрече, устроенной компанией производящей ксено материалы, ты пришёл именно для того, чтобы пожрать бутерброды и попить шампанского, и у меня минимум 20 свидетелей есть.

    Давай уж называть вещи своими именами. Мероприятие называлось Regenerative Board, его организует компания СИМКО и Geistlich Biomaterials, тот самый производитель биоматериалов. Его суть — обмен мнениями между экспертами-имплантологами. В этом мероприятии я участвовал в четвёртый раз, три раза докладывал, в первый раз был без доклада. Потому как было заявлено — докладывать будет молодёжь. Потом была прекрасная дискуссия и прекрасный ужин. Вот только ты, Борька, который всё жаждал со мной встречи и серьёзного такого разговора, почему-то очень быстро сбежал… Что случилось? Передумал выяснять отношения или, как обычно, бАнально переел бутеров с колбаской, и пустил подливу в стринги?

    Ты по себе людей не суди!!! Теперь перейдём непосредственно к твоему выпердышу:

    Во-первых, из Российских спикеров участвовали А. Давидян, А. Бабуров, А.Фролов, К. Клименко, Б. Фридзон, З. Степанова (насколько понимаю у неё был дебют) и я …

    Отлично. Что дальше? Я уже успел ознакомиться с программой Крымского конгресса, к несчастью, ТКМ уже успел всех заебать… Как, собственно и ты…

    На тебе остановлюсь более подробно. Ты реально задумайся, Борис, почему уже в который раз ты оказываешься на этом конгрессе, больше похожем не на научное мероприятие, а на междусобойчик, этакую «ярмарку тщеславия». Потому что твои доклады интересны? Или потому, что вы с ТКМ большие друзья? Зная твои доклады, видя твои результаты проведённого тобой лечения у наших общих пациентов, я больше склоняюсь ко второму. Могу показать снимки и фотографии твоих охуенных хирургических подвигов, но топтать ногами упавших (даже тебя) – это низко.

    Борюсик, слушай сюда внимательно, потому что тебе этого не скажет никто, кроме меня, — но ты, задрот, реагируешь на любую критику истериками и психозами. Люди боятся тебя. Пациенты тебя боятся.

    А я всё написанное могу повторить тебе в лицо.

    И, чтобы ты понимал, какое это достижение — выступить в третий (или четвёртый?) раз на одном и том же мероприятии, — открою тебе один секрет. ТКМ несколько раз приглашал меня выступить, но я отказался участвовать в этом параде понтов, лицемерия и пижонства.

    Насколько я знаю, все из перечисленных коллег работают в плановом режиме и не имеют недостатка в пациентах, и планировали это выступление заранее . Все коллеги выступили с потрясающими докладами и достойными клиническими случаями, и я говорю только о российских коллегах. Мы все пытаемся сделать лучше весь стоматологический мир своими методиками и протоколами, проводим курсы и участвуем в конгрессах, по крайней мере мы пытаемся, а вот насколько нам это удаётся нужно спросить у коллег!

    Ничего не могу сказать про вышеперечисленных коллег и само мероприятие. Некоторые из них, призванные ТКМ в комменты к моей записи, оставили вполне адекватные комментарии, которые не могут не вызвать уважения. Они молодцы. Возможно, кто-то из них даже улыбнулся, прочитав мою публикацию… Но ты, Борис….

    Борис, я вот тебе щас скажу то, что люди боятся тебе говорить, дабы не пошатнуть твоё психическое здоровье. Методика шва B2S — это говно. Это редкостная хуета, которая хорошая только для вышивания поросячьих челюстей, но совершенно бесполезная (и даже вредная) в нормальной стоматологической практике. В принципе, моё знакомство с тобой как раз и началось с того, что я назвал твои (а если быть точным — то спижженную тобой методику) швы бесполезными понтами. Помнишь, два года назад, Борис?

     

    Во вторых , по всей вероятности я должен был перелистнуть твой пост и сделать вид, что я его не видел! Но я не могу пройти мимо такого мелкого и гнилого засранца как ты!

     

    Дорогой Бориска, я давно подозреваю, что ты ко мне неравнодушен. Я вот как-то спокойно мимо твоих публикаций прохожу. Мне на тебя наплевать. На то, что ты пишешь и что делаешь. Мне нравятся женщины. И я им тоже.

     

    По той простой причине, что кто-то должен тебя поставить на место! Я пытаюсь тебе объяснить уже не в первый раз, что ты себя ведешь крайне не подобающим образом!

    Борис, подожди, давай обратимся к первоисточнику.

    Я опубликовал забавный пост о том, что в России больше всего лекторов-менторов на тыщу стоматологов. Намекнул на качество наших менторов-лекторов и их отличия от лекторов-менторов импортных. Потом написал, что для многих лекторов-менторов (для тебя, тупого, подчеркну — НЕ ДЛЯ ВСЕХ), все эти конгрессики, мероприятия и семинары — чуть ли не единственный способ заработка. И это, кстати, является правдой — ибо я иногда общаюсь с лекторами-менторами и знаю, как они переживают за свои райдеры и свой гонорар. Обращу внимание — в первоисточнике нет ни слова о Бернацком, ни слова о крымском конгрессе. Вообще ни одного упоминания.

    И все поржали, кто-то высказал что-то по теме, но, в целом, в комментах была довольно добродушная атмосфера.

    Потом прибежал ТКМ, возбудившийся на случайный геотег, стал звать своих друзей для поддержки. Большинство друзей  (в том числе, твоих) оказались адекватными и разумными, что весьма приятно. Но ты, Бориска…. ты считаешь, что вправе кого-то ставить на место и что-то кому-то объяснять, причём в таком тоне?

    Ты не мужчина, потому что, переходя на личности, ты даже не можешь ответить за свои слова! Ты жалкий и подлый трус, потому что два года тому назад, после нашего с тобой конфликта, ты прислал ко мне в клинику двух шакалов, чтобы те запугалии и избили меня! 

    Давай я для всех расскажу, как было на самом деле.

    В общем, однажды, пару лет назад, в одном стоматологическом сообществе я назвал придуманный (а точнее, спижженый) тобой шов B2S — бесполезным и никому не нужным понтом и пижонством. В комментах ты мне ничего не ответил, зато через несколько часов позвонил мне на мобильный.

    В этот момент я и думать забыл про фейсбук, потому как, ехал с сыном на отдых. А тут звонок. Включаю громкую связь:

    — Алло! Это Борис Бернацкий….

    Признаться, до этого я вообще не знал, кто такой Борис Бернацкий, что у него нестабильная психика и т. д. Я с удовольствием поприветствовал нового для меня человека.

    — О! Привет, Борис!

    — Слышь ты,  — услышал я (и мои дети) по громкой связи, — ты чо там не прихуел ли такие комменты писать?

    — Борис,  — я всё еще надеюсь на адекватность собеседника,  — у меня тут сын в машине. Давай без мата.

    Но далее…. Бориса, как говорится, отпустил галоперидол. Такого обилия матершины, гадостей и угроз я не слышал никогда. Борис предложил встретиться, чтобы что-то там выяснить, а когда я напомнил ему, что девяностые уже прошли и опускаться до уличных разборок я не намерен, у Бориса случилась истерика.

    — Папа, что это было? — в глазах сына, ставшего свидетелем всего этого, я видел искреннее непонимание, страх и слёзы….

    — Это, Тёма, пидарас – сказал я.

    Теперь, Борька, у моего сына ты всегда будешь ассоциироваться с этим словом. И это слово – с тобой.

    Я доехал до клуба, вышел из машины, мягко говоря, озадаченным. К счастью, у меня есть очень хорошие и влиятельные друзья.  И мои друзья очень не любят, когда крысы их называют шакалами. Рекомендую следить за разговорной речью, Борюсик.

    Ты сидишь в своём болоте и портишь воздух, выпуская CO2 себе под нос!!!

    Да будет тебе известно, что углекислый газ является стимулятором дыхания, без него мы просто задохнёмся, несмотря на обилие кислорода. Он также нужен растениям для фотосинтеза. Единственный источник органики на нашей планете — это углекислый газ. Он нужен. В отличие от твоих истеричных высеров, отравляющих всё вокруг.

    Скажи, что сделал ты для того, чтобы сделать этот мир лучше?

    Построил дом, посадил дерево, есть сын и дочь, лечу людей, помогаю нуждающимся.

    Тебя хватает только на то, чтобы сидеть в бункере и рявкать из маленького окошка.

    Ну не такой уж у меня маленький бункер. 500 квадратов на Остоженке. Это Москва, если что. И окошки побольше ваших будут, поверьте. Приходи, с Сережей познакомлю. Он тебе кофе сделает. С молоком.

    Я предлагаю тебе встретиться и решить нашу проблему по-мужски, хочешь, — можешь приехать со своими шакалами!

    Боря, спили мушку у своего пластикового пистолета. Иначе будет больно, старый ты и смешной гопник.

    Да , и клюшки для гольфа возьмите обязательно!!!! Я тебя жду в любое время!)))

    Борис, если ты не заметил, то времена уличных разборок давно прошли. Твои любимые девяностые закончились двадцать лет назад.

    Когда ж до тебя, гопника, дойдёт, что слову нельзя противопоставить силу — победить его можно только словом?

    Ты мне много раз угрожал физической расправой, ну и что из этого? В отличие от остальных, я тебя не боюсь, Борис. Раны заживут, переломы срастутся, но ты как был мудаком — так мудаком и останешься. Пока я буду лежать в больнице или в морге (если ты совсем уж неадекватный дебил, чтобы идти на мокруху из-за коммента), это открытое письмо будет висеть на моём сайте, в блоге, его перепостит фейсбук и инстаграм — и ты ничего не сможешь с этим сделать. Каждые новые комментарии, каждый лайк будут вновь и вновь выдёргивать его в ленту новостей твоих друзей, партнёров, пациентов… Через неделю его проиндексируют поисковые роботы, оно будет появляться на первой странице выдачи Яндекса и Гугла на по запросу «Борис Бернацкий».  Если в тебе осталась хоть капля здравомыслия, — а я в этом уже не уверен,  — тебе есть, что терять.

    Ну что, Борис, галоперидол еще действует? Выдержишь еще несколько строчек?

    Открытые письма принято заканчивать какими-то предложениями.

    Борис, я тебе тоже хочу кое-что предложить:

    — Для начала, ты извинишься передо мной и моими друзьями, которых ты совершенно по-идиотски обозвал «шакалами».

    — Затем ты извинишься перед моим другом и бро, профессором Ferkel Von Pfennig, которого ты опрометчиво назвал «клоуном».

    UPD: Профессор разрешил не извиняться. Он говорит, что таких хуеплётов на своём веку повидал немало (хотя отметил, что этот индивид «ваще странный, такие долго не живут»).

    — Потом ты удалишь все свои истерические высеры с моей страницы. И в конце концов забудешь о моём существовании. А я забуду о твоём. И удалю это открытое письмо.

     

    Обнимаю нежно руками за шею. Желаю хорошего дня. Стасик.

  • Про хирургию и наставников.

    Про хирургию и наставников.

    Уж не знаю, дорогие друзья, рассказывал ли я вам о том, как вообще стал хирургом, но не лишне будет вспомнить те славные времена. Та еще история была….

    Важное замечание. Описанные ниже события произошли больше 20 лет назад. 
    С тех времён изменился я, изменились и упоминаемые в истории люди. 
    Я довольно долго ждал возможности рассказать о них без купюр, 
    но с огромным уважением, благодарностью и искренним признанием. 
    Очень надеюсь, что мой рассказ не осложнит чью-то жизнь и не создаст проблемы.

    Первые два курса университета, я честно готовился стать стоматологом-терапевтом. Мне прям это всерьёз нравилось. Поэтому уже в третьем семестре я устроился лаборантом на кафедру терапевтической стоматологии. Она, кстате, как раз это время сгорела нафиг, вместе со всей университетской поликлиникой, но я тут ни при чём (как говорили, виновата электропроводка). Доступностью оборудования и каких-никаких инструментов нельзя было не воспользоваться, поэтому с первого дня моей лаборантской деятельности, я начал активно совершенствовать мануальные навыки. Когда фантомные зубы закончились, в ход пошли зубы друзей и знакомых.  Нет, конечно, лечить кариес мне никто не давал, но я, так сказать, профессионально гигиенил всех своих друзей, всех знакомых, друзей знакомых, знакомых друзей и т. д. «Профессионально» — это сказано слишком уж мощно, на деле все мои «пациенты» потом не ели пару недель, потому что всё болело, опухало и кровоточило. Как говорится, хочешь похудеть — сходи на гигиену к второкурснику Васильеву)).

    И было всё ничего, пока меня за этим делом не запалили))). Состоялся очень серьёзный разговор с завкафедрой, по результатам которого было решено свернуть подпольную стоматологическую деятельность и ждать получения диплома.

    Помимо грозной заведующей кафедры, с терапией существовала еще одна проблема — это «праворукость» тогдашних стоматологических установок. Да-да, друзья, путь в терапию левшам, вроде меня, был заказан — все стоматологические установки выпускались под правшей. И никаких тебе Left-Handed Dentists Matters, сплошная дискриминация.

    До организации движения LHDM, массовых протестов и погромах в офисах КМИЗа, аDec и Chirana не дошло лишь потому, что кто-то вовремя подсунул мне книгу известного питерского врача Фёдора Григорьевича Углова «Сердце хирурга». И всё заверте….

    *  *  *

    Итак, в начале третьего курса, во время цикла по хирургическим болезням, я оказался в Республиканской Клинической Больнице им. Г. Г. Куватова. В первый же день занятий, я подошёл к заведующему кафедрой общей хирургии Нартайлакову Мажиту Ахметовичу:

     — Здравствуйте. Меня зовут Станислав, я студент третьего курса. Очень хочу стать хирургом. Можно, я буду ходить на операции и помогать, если потребуется?

    Следует заметить, что в те времена студенты сильно отличались от нынешних, взращенных исключительно на теории и фантомах под жёстким контролем Минобразования и Роспотребпозора. Для нас, тогдашних, было вполне нормальным доучиваться профессии за пределами университета: те, кто хотели быть хирургами, не вылазили из моргов и операционных, будущие терапевты подрабатывали на скорых, многие делали вполне себе серьёзные клинические (!) исследования, работали с пациентами, а стоматологи… ну, частных клиник в то время почти не было, поэтому стоматологи просто пинали хуй тусили по клубам и занимались всякой ерундой.

    Также стоит вспомнить тогдашние отделения хирургии — огромное количество пациентов, койки в коридорах, четыре работающих операционные и вечная нехватка рабочих рук. Поэтому моё предложение и желание стать хирургом, было принято с радостью. И отправили меня с миссией доброй воли в…. отделение проктологии.

    Да, друзья, я познакомился с хирургией, впервые ассистировал именно в отделении проктологии. Шесть часов, полный операционный день, я глядел в чьи-то жопы, тыкал в них тампонами и аспиратором, расширял их ретракторами и т. д. Справедливости ради, замечу, что колопроктология — одна из самых сложных хирургических специальностей. По технической сложности и крутости она сравнима, разве что, с кардиохирургией. Хотя нет… колопроктология однозначно круче кардиохирургии.

    В конце рабочего дня в предоперационную заглянул какой-то доктор:

     — Мне сказали, у вас тут студент есть… Эй, студент! У нас щас резекция желудка по Бильрот-два будет. Нужен ассистент. Не хочешь постоять на крючках?

     — Конечно, хочу. А Бильрот — это что такое?

    В тот день я ушел из больницы далеко за полночь. После резекции желудка была аппендэктомия, потом холецистэктомия, потом что-то еще.

    А доктора звали Муслимов Шамиль Наильевич. На долгое время он стал мне другом и наставником в мире большой хирургии.

    Муслимов Шамиль Наильевич

     — Шамиль Наильевич, а что мне нужно почитать, чтобы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО вам помогать, а не быть обузой?

    Уверен, что если бы вместо доктора Муслимова меня с хирургией знакомил кто-то другой, то не было бы у вас сейчас хирурга Васильева, а был бы Васильев-ортодонт, Васильев-ортопед, ну, или, на худой конец, Васильев-медицинский-представитель-Sanofi-Aventis-покупайте-наши-лекарства.

    Муслимов не просто использовал меня в качестве говорящего ретрактора. Он, как мне кажется, искренне хотел сделать меня хирургом. Поэтому с первого же дня он составил список книг, которые я должен был прочитать, и мануальных навыков, которые я должен был освоить.

    Я ходил с ним на дежурства, стоял ассистентом на ночных экстренных операциях, а пока операций не было — читал книжки и учился вязать шовные лигатуры. Причём, не просто вязать, а делать это правильно в любых условиях.

    Как научиться правильно завязывать хирургические узлы в домашних условиях?
     - возьмите капроновую нить 3-0. Привяжите её к гантеле, гантелю засуньте в ящик письменного стола.
     - приоткройте ящик ровно настолько, чтобы пролазила кисть руки.
     - наденьте хирургические перчатки, намочите их. Так вы имитируете запачканные в крови руки хирурга в процессе операции
     - считаете это очень простым? Не просто намочите руки, а намыльте их. Или смажьте подсолнечным маслом.
     - теперь учимся затягивать лигатуры так, чтобы нитка не провисала. Причём, очень быстро - не менее 30-50 лигатур в минуту.
     - оцените качество узлов, поплачьте, начните сначала.

    Можно долго рассказывать о том, как я изучал хирургию, какие навыки осваивал, что читал и что вообще делал. Но это тема отдельной статьи. Замечу лишь, что моё внеуниверситетское образование всерьёз опережало обычную учёбу — у нас еще не начался курс оперативной хирургии, не говоря уже о хирургической стоматологии и других хирургических дисциплинах, а я уже умел перевязывать и сшивать крупные сосуды, правильно делать разрезы для полостных операций, накладывать швы и т. д.

    Примерно тогда же я стал собирать книги по хирургии — и через несколько лет у меня была самая большая медицинская библиотека на курсе.

    Через пару-тройку месяцев я уверенно «прописался» в отделении хирургии органов брюшной полости РКБ. Я приходил в больницу после универа, «дежурил» вместе с Шамилем Наильевичем до утра, затем топал в университет, высыпался на лекциях, вечером опять шел в больницу, если Муслимов дежурил… Параллельно пытался освоить мануал и выучить какую-то базовую хирургию, читал книжки, раз в неделю «оперировал» в морге (пускали потому, что Муслимов договорился).

    Через несколько месяцев я научился более-менее сносно держать крючки, ловить и перевязывать сосуды, правильно пользоваться аспиратором, и дежурные доктора уже предпочитали брать в ассистенты меня, игнорируя обитавших в больнице клинических ординаторов и интернов. За редким исключением, ординаторам и интернам было пофиг, чем я с удовольствием пользовался.

    Больница была очень большой, да еще республиканской, куда свозили всё самое тяжёлое и неизлечимое, поэтому недостатка в интересных и сложных клинических случаях не было. Меня направляли ассистировать в разные отделения и на разные операции — в травматологию (собирали ногу после травмы), микрохирургию (пришивали пальцы), нейрохирургию (трепанации всякие, после ДТП), септическую хирургию (практически, там прописался, потому что никто не хотел там работать), даже гинекологию (удаляли матку).

    Однажды дежурство выдалось очень сложным, мы вышли из операционной под утро, и я тут же уснул на диване в ординаторской.

    И проснулся от того, что почувствовал чей-то взгляд. На меня смотрело что-то большое, усатое и лысое.

    Пешков Николай Васильевич

     — А я то думаю, что за студент торчит у нас в отделении по ночам и жрёт колбасу из моего холодильника?

    С этих слов началось знакомство с легендарным заведующим отделением хирургии органов брюшной полости Пешковым Николаем Васильевичем. Это был человек и хирург с Большой Буквы, крайне противоречивый, он от того еще более ЛЕГЕНДАРНЫЙ. Вот если бы у меня было собственное отделение хирургии, я бы назвал его в честь Пешкова Н. В.

    Его было интересно слушать, за его хирургией было интересно наблюдать, но… вы не представляете, как сложно было с ним работать. По крайней мере, мне.

    Как рассказывал сам Николай Васильевич, он пришёл в медицину довольно поздно, прямо с завода. Закончил медицинский институт, когда уже разменял четвёртый десяток. Недолюбливал кафедралов, хотя охотно помогал им в работе, имел миллион хронических болезней, но курил как паровоз и жрал водку как Лендкрузер жрёт бензин. Бывало, он курил прямо в предоперационной, удерживая сигарету корнцангом. Мог наорать на коллег, матюкался как сапожник, но к пациентам относился искренне и участливо, не позволял себе лишнего в общении. Вместо лика Муртазы Рахимова, висевшего повсеместно по ординаторским, над его столом висел портрет Войно-Ясенецкого, хирурга-священника, при этом в излишней религиозности замечен не был.

    Доктор Пешков дежурил нечасто, чаще я ассистировал ему на плановых операциях.

    Дело было так. У нас идёт какое-нибудь занятие в этой самой больнице (там много кафедр, мы из неё по полгода не выходили). Открывается дверь, заглядывает кто-то из кафедралов.:

     — А Васильев здесь? Васильев, тебя Пешков ищет — там на операцию ассистент нужен. Бегом в отделение!

    Ежу понятно, что простых операций у Пешкого не было. Иногда это был такой пиздец, что другой доктор давно бы сказал «данунафег», а Николай Васильевич брался и спасал. Ну, оперировать с ним было то еще удовольствие:

    — Блять! Чему тебя учили эти полтора года?

    — Блять, Стас, я тебе щас в нос дам!

     — Блять, Стас, я тебе щас этот зажим в жопу засуну!

    — Блять, Стас, не быть тебе хирургом никогда — пиздуй в терапию, ставь капельницы!

    В меня летели инструменты, кровавые тампоны, марля… А я стоял, держал крючки, когда действие миорелаксантов уже заканчивалось, и брюшная стенка напрягалась как барабан, лихорадочно менял забитый наконечник отсоса, ловил зажимами кровоточащие сосуды, перевязывал их… Нельзя уйти, нельзя бросить, нельзя обижаться — мы делаем общее дело, от меня, второго ассистента, тоже зависит качество операции… Пешков сделал из хирургии борьбу меня со мной, именно он сказал, что

     — Хирург — это не золотые руки. Это прежде всего, золотая голова. А руки… руки просто управляются головой.

    Пешков научил меня ответственности. Тому, что пациент — это не кусок мяса, и даже не труп из морга.Пониманию того, в хирургии нет и не может быть мелочей. Тому, что если ты стоишь у операционного стола, все твои действия важны, от тебя многое зависит — поэтому забудь про всё, сосредоточься на том, что делаешь. Думай о пациенте. Живи пациентом.

    Однажды он застал меня сидящим за его столом и увлечённо читающим какую-то книгу. Заметив его, я вскочил и начал извиняться за то, что занял его место.

    Пешков улыбнулся:

    — Сиди, сиди! Кто знает, может быть, через десять лет это будет твоё рабочее место….

    Ахмеров Нажип Макаримович

    Сначала я подумал, что по отделению шарахается какой-то санитар — небольшого роста, сутулый, помятый, как будто не выспавшийся, малоразговорчивый. Потом узнал его поближе, и тут выяснилось, что:

    — во время дежурств доктора Ахмерова всегда назначают главным хирургом больницы

    — доктор Ахмеров — хирург высшей категории. Но на самом деле он круче, просто название категории выше, чем «высшая» еще не придумали.

    — несколько раз ему вручали «Золотой Скальпель» (это что-то вроде Оскара за лучший фильм, только круче)

    — доктор Ахмеров периодически натягивает половину кафедралов и хирургического отделения по части мануальных навыков.

    — На Нажипом Макаримовичем много лет остаётся целый ряд хирургических рекордов по больнице, которые до сих пор никто не может побить.

    — это очень скромный и порядочный человек, при этом выдающийся доктор и самый крутой из знакомых мне операторов.

    Первая операция с доктором Ахмеровым заставила всех нас охуеть, а некоторых даже ебануться.

    Диспозиция следующая: нам предстоит плановая холецистэктомия классическим кохеровским доступом. Пациентка — огромная женщина, весом под стописят кило, из них 100 кг — подкожный жир и сальник. Доктор Ахмеров встаёт на табуреточку (он небольшого роста), делает мааааленький такой разрез, больше похожий на минилапаротомный доступ, в одно мгновение проходит подкожку, мышцу, брюшину. Я еще не успел крючки расставить, а но уже выделил желчный пузырь. Для меня обзор чуть менее, чем никакой, я просто стараюсь держать рану максимально удобно и не допустить кровотечения. Нажип Макаримович, тем временем перевязывает холедох, а оперсестра начинает считать тампоны. Всё. Операция закончена. 25 минут от разреза до последнего шва.

    И это с учётом того, что у хороших хирургов такая классическая лапаротомная холецистэктомия с десятисантиметровым разрезом по Кохеру занимает в два раза больше времени. Или в три раза больше.

    Потом мы с доктором Ахмеровым делали:

    — аппендэктомию — 7 минут от разреза до шва. (в нормальных условиях  — не меньше получаса)

    — резекцию желудка по Б-2 — 45 минут (обычно занимает три часа).

    — много что еще — быстро, точно, с минимумом лишних движений. Удивительно, но он всегда обходился очень маленькими, в половину классического, разрезами, его не пугал 20-сантиметровый слой подкожного жира — казалось, для него вообще не было никаких препятствий. В общем, мануал доктора Ахмерова еще долго рвал шаблоны не только мне, но и всем начинающим хирургам. Он был нашим кумиром по части хирургирования.

    В перерывах между операциями Нажип Макаримович иногда показывал разные полезные (и не очень) хирургические штуки-дрюки, облегчающие и ускоряющие работу хирурга. Например, он научил меня завязывать узлы одной рукой (когда вторая занята), либо завязывать двойной хирургический узел одним движением. Стоит ли говорить, что доктор Ахмеров уже давно является моим кумиром по части хирургического мануала.

    Вы всё удивляетесь удалению зуба мудрости за десять минут… а теперь представьте классическую аппендэктомию за семь…

    Доктор Ахмеров говорил, что скорость хирурга достигается выверенными движениями и быстротой мысли, а не пофигистичным отношением к тому, кого оперируешь.

    Скорость — это не самоцель. Это результат того, что вы думаете быстро и работаете правильно.

    Ну, это уже мои слова.

    На дежурства к доктору Ахмерову периодически ставили вторым хирургом Самоходова Сергея Юрьевича, с которым мы тоже быстро подружились.

    Самоходов Сергей Юрьевич

    В то время доктор Самоходов был ординатором, постигал хирургию и готовился стать трансплантологом. Ну, казалось бы, еще вчера он сам был студентом — чему у него можно научиться?

    Оказывается, можно. Сергей Юрьевич внёс в моё хирургическое мировоззрение такой вклад, о котором он сам вряд ли подозревает.

    Ну, во-первых, доктор Самоходов научил меня точить скальпели))). Да, было такое время, когда в хирургии практически не использовали одноразовые инструменты, поэтому скальпели приходилось периодически затачивать. И мы точили.

    Во-вторых, мне с ним было проще оперировать — я чувствовал себя свободнее, спокойнее и как-то меньше косячил.

    В-третьих, Сергей Юрьевич был настолько одержим хирургией и трансплантологией, что его одержимость перешла и на меня — мы с ним постоянно обсуждали прочитанные книги и статьи, как-то умудрились даже написать научную работу по хирургии, ходили тренироваться в морг и т. д. Доктор Самоходов, еще не избавившийся от хирургического идеализма, не оставивший светлой мечты и энтузиазма, стал для меня родственной душой в коллективе прожженных циников, что для меня было очень важно.

    Однажды мы с доктором Самоходовым делали экстренную холецистэктомию. Фиг знает, как так получилось, но он был оператором, а я ассистентом. Вдвоём, короче. В какой-то момент рванула одна из артерий, и операционная рана стала очень быстро наполняться кровью. Настолько быстро, что аспиратор, включенный на полную мощность, не справлялся. Мы пытались остановить кровотечение несколько минут, нам это никак не удавалось, возникла угроза серьёзной кровопотери. Сергей Юрьевич вслепую, где-то в глубине раны, пальцем пережал брюшную аорту, дал команду засечь время, посмотрел на меня и сказал:

    — Зовите старшего!

    В тот день старшим был заведующий отделением сосудистой хирургии (блин, не могу вспомнить, как его зовут). Доктор Самоходов уступил ему место, встал рядом со мной, взял в руки аспиратор. Что чувствовал он в этот момент? Какими были его мысли? Сложно сказать. Эта ситуация и была тем самым вкладом Сергея Юрьевича, о котором он даже не догадывался.

    Иногда нужно засунуть в жопу собственные амбиции. Иногда нужно забыть про честолюбие, подавить героические порывы, отодвинуть на задний план чувство собственной важности и значимости, не думать об уязвлённом самолюбии. Иногда нужно действовать в интересах пациента, даже если после этого ты будешь чувствовать себя говном.

    В конце концов, героизм в хирургии, особенно плановой — это пипец, как плохо. Чем меньше геройства в твоей работе — тем лучше и тебе, и твоим пациентам.

    Я «дежурил» и «хирургировал» по Республиканской Клинической Больнице два года, весь третий и четвёртый курс. Было много операций, от простых торако- и лапароцентезов (которые мне доверяли делать самостоятельно) до сложных вмешательств, вроде операций на сердце и трансплантации органов (где я стоял вторым ассистентом или был на подмене).

    В конце четвёртого курса мне доверили сделать аппендэктомию, разумеется, под присмотром опытного хирурга. Я помогал нейрохирургам делать декомпрессионные трепанации черепа, в септическом отделении (то, что называют «гнойной хирургией»), мы накладывали илеостомы и проводили резекцию кишечника, однажды я помогал во время родов путём кесарева сечения, работал с травматологами и учился у них:

    — Это травматология, студент! В брюшную полость можно плевать, в грудную полость сморкаться, но если хотя бы одна бактерия попадёт на открытый сустав — будет пиздец! Иди, перемывайся!

    Республиканская Клиническая больница, большой коллектив её хирургического отделения заложили основы моего хирургического образования, существенно расширили хирургическое мировоззрение, научили правильно, по-хирургически думать и размышлять. Меня окружало много хороших людей, от всех я видел искреннее желание научить, помочь, направить. Я слышал много ругани (по делу), много раз получал по башке (тоже по делу), но никогда-никогда не слышал отказов и не видел корыстных мотивов у тех, кто меня учил.

    Теперь понимаете, почему то, что происходит в современном последипломном стоматологическом образовании, для меня выглядит дикостью?

    Я счастлив, что теперь могу рассказать о людях, сформировавших меня как доктора и хирурга. Их намного больше, чем перечисленные выше врачи, и я не могу не вспомнить:

    Пантелеева Владимира Сергеевича — «Пора сделать первую в твоей жизни аппендэктомию, студент!»

    Соколова Владимира Петровича — «Станислав, ты слишком самонадеян!»

    Мустафина Айрата Харисовича — «Спокойнее, студент. Спокойнее, не торопись»

    Загитова Артура Раусовича — «Ну, чо делать будем?»

    и много-много кого еще…

    *   *   *

    А что было дальше? Дайте знать, если вам интересно — и я продолжу рассказ. Я расскажу вам о первых шагах в ЧЛХ, о своих наставниках и о том, как я попал в городскую стоматологическую поликлинику, а затем — в подмосковный Реутдент. А это уже не столь забавная, сколько грустная история.

    Спасибо, что дочитали до конца.

    С уважением, огромной благодарностью и признанием, ваш студент Васильев.

  • Маркетинг и маркеталово — кто на самом деле управляет миром?

    Маркетинг и маркеталово — кто на самом деле управляет миром?

    Уважаемые друзья, некоторое время я уже рассказывал вам о том, как маркетологи от имплантологии наёбывают выдают желаемое за действительное, про «немецкие» имплантаты, улучшение остеоинтеграции, углеродное покрытие и конус Морзе.

    А еще раньше, года два назад, на фоне увлечения этими вашими SMM и прочими «продвижениями», я научил вас, как выглядеть аццки крутым доктором и продвигать себя в социальных сетях, показал, для чего на самом деле нужны чОрные перчатки и маски, и почему на аватарке вы обязательно должны быть в бинокулярах. Удивительно, но статья не потеряла актуальности — наоборот, заиграла новыми красками на фоне всеобщего отупения.

    Если не читали — почитайте, вам понравится.

    Работая над пособием для менеджеров, продающих имплантаты (да-да, такое пособие скоро будет!), я не мог не погрузиться в тему маркетинга и мотивации.

    В общем, простите меня, друзья, сегодня будет не про стоматологию, не про имплантологию и вообще, не про медицину. Давайте поговорим о маркетинге и его месте в нашей жизни.

    Таки да, оставим в стороне обман и очевидное мошенничество, к которому прибегают некоторые особо одарённые маркетологи в попытках впарить нам какой-то товар или услугу. Об этом мы уже говорили где-то здесь>>, об этом мы будем говорить в «пособии по продаже имплантационных систем».

    Нет, друзья, самое дикое, самое беспощадное и бесчеловечное маркеталово не бросается в глаза вопиющей ложью. Оно, подобно вирусу, уже внедрилось в нашу ДНК и мы живём, совершенно его не замечая и не чувствуя. Прям, настоящее зло.

    Картинка Steve Cutts, взята отсюда.

    Мы не принимаем решения самостоятельно. За нас это делают маркетинг — именно он определяет, как нам жить, что есть, какую одежду носить, на какой машине ездить. Он управляет нами, посредством двух противоположных лозунгов: «Будь как все!» и «Выделись из толпы!». Оглянитесь вокруг — вы уже давно ничего не выбираете. Всё, что вас окружает — было выбрано за вас. Иногда даже против вашей воли.

    Картинка Santiago Vecino, взята отсюда

    Новые лидеры мнений, бородатые мальчики и девочки с ореховой жопой, бесконечно учат нас правильной жизни, правильной работе, правильному питанию и правильному поведению. Их собственность — ноль, их «капитализация»  — ебло и жопа, но создаваемый ими образ заставляет многих из нас въёбывать на рудниках в три смены, чтобы купить себе очередной сраный айфон, потому что без айфона ты либо «как все на твоём руднике», либо «как лох среди нормальных пацанов».

    Картинка @Marypaint, взята отсюда

    Нужен ли тебе на самом деле этот сраный айфон? — признайся честно, ты и сам не можешь ответить на этот вопрос.

    Да, быть частью маркетинга (а все существующие блогеры, инстаграмщики и прочая нечисть  — это часть маркетинга) — это модно, интересно  и прибыльно. Последнее — весьма сомнительно. Поскольку собственные фонды  супермодных блогеров-миллионников, позирующих в крутых тачках, мажущих сиськи дорогим кремом и выкладывающих фотки с Бали, приблизительно равны нулю. У них нет ничего, вообще ничего. Если завтра закроют инсту и ютуб — на хэдхантере появится много резюме «продавец-консультант, зарплата от 15 тыщ». Ну, или много новых аккаунтов на Pornhub.

    У маркетинга нет цели сделать нашу жизнь лучше. Он не стремится сделать нас умнее, красивее, добрее. Единственная его задача, цель и миссия — заставить нас купить то, что ему нужно. Эти скидки, акции, бонусы, мили — неужели вы думаете, что всё это делается для вас и вашей экономии? Современный маркетинг начисто лишён каких-либо человеколюбивых черт, хоть он иногда прикрывается маской гуманизма.

    Вы едете на своей машине куда-то очень далеко. Внезапно (!), загорелась лампочка «Пора на заправку», и вы, по ходу дела, начинаете присматривать (или искать в навигаторе) ближайшие заправки. Но… вместо того, чтобы заправиться на первой встречной, вы проезжаете мимо. Потом пропускаете еще одну. Затем, еще одну? Почему вы так поступаете? А потому что в вашем кошельке лежит карточка Газпромроснефкойла, на которой уже две тыщи бонусов, а ближайшая заправка Газпромроснефкойла — вот она, рядом, всего через 50 км! Пропускаете еще две классных заправки, с кафе и туалетом. Подъезжаете к АЗС «Газпромроснефкойл»… а она закрыта! Вообще закрыта, блять! Двери забиты досками крест-накрест, заправочные шланги демонтированы! Что теперь делать с карточкой «Газпромроснефкойл» и двумя тыщами бонусов? Засуньте её в свой… бензобак, может заработает))).

    Вы любите колбасу. Хотите купить колбасу. Идёте в любимый магазин, но по дороге вам рекламная вывеска соседнего магазина «Колбаса «под ключ» — 777 руб всего 199 рублей!», «О, как! — думаете вы, — совсем недорого!» В любимом магазине на колбасном прилавке лежит ваша любимая колбаса. Но она стоит 555 рублей. «Дорого, — рассуждаете вы, — но колбаса — она же везде колбаса. Пойду в соседний магазин, куплю колбасу за 199 рублей». Приходите. Покупаете. Дома оказывается, что это не колбаса, а говно, завёрнутое в полиэтиленовую оболочку, к тому же просроченное. И теперь у вас вместо вкусной колбасы — расстройство пищеварения.

    Картинка Алексея Кипина, взята отсюда

    Вы собрались к родственникам в Гану, подбираете рейсы. Вот удобный прямой рейс, авиакомпания Скандик, вылет днём. Вот еще один, с одной двухчасовой пересадкой в Дубае, авиакомпания Эмирэйтс, вылет утром, цена неплохая. Вас не интересует ни первый, ни второй. Потому что у вас есть карта лояльности авиакомпании «Нигга Эйр», а на ней уже 150 000 миль. И пускай «Нигга Эйр» летит в ночь, с 7-часовой пересадкой в Южном Судане, и прилетает вообще в другой город. Но у вас есть мили «Нигга Эйр» и вы готовы их либо накопить, либо потратить.

    Едкий коммент: А потом вы нелегально протаскиваете на борт кота, чтобы не скучать в дороге. 
    Бортпроводники его жарят и кормят пассажиров ничего не замечают, но вы постите фоточки в инсту о том, как круто путешествовать с котом. 
    В результате, по прилёту кота конфискуют, жарят и съедают, а 150 000 миль "Нигга Эйр" аннулирует. Что делать дальше - вы знаете. 
    Конечно, хайповать!

    Вы сидите дома и листаете инсту. Тут попадается реклама «Только один день в Москве! Мировая известность, обладатель оскаров и грэмми, вувузелист-виртуоз Лучано Спагетти! Все вопросы в директ».

    «О, блин! — думаете вы, — это то, что мне нужно! Я же сам начинающий вувузелист, нужно пойти, послушать мастера!». А тут еще выясняется, что все ваши друзья-вувузелисты тоже собираются на концерт Лучано Спагетти. В сообществе mir-vuvezelistov  все только говорят о Лучано, хотя раньше ничего про него не слышали. А тут еще запускаются хэштеги #всёотдамзавувузелу, #мыедемклучано и #вувузелырулят,  — вы с лёгкостью отдаёте за билет тыщу баксов, идёте на концерт, а тааааам….  а там выясняется, что Лучано играет на вувузеле чуть лучше, чем ваш кот. Да, тот, который щас в Гане, у родственников. Но это не точно.

    Едкий коммент: Самая ржака в том, что вы вряд ли напишите про Спагетти негативный отзыв или будете всем рассказывать о том, 
    что Лучано - дилетант в мире вувузел. Наоборот, вы будете убеждать себя и окружающих в том, что нужно обязательно сходить на этот концерт,
     что он изменил ваше отношение к вувузельной музыке, рекомендовать его знакомым вувузелистам, запостите пару фоточек в обнимку с Лучано и вувузелой в жопе.
     Твоя лояльность была куплена за твою же тыщу баксов - ведь ты не можешь признаться даже сами себе в том, что он повёлся как лошара 
    и отдал кучу денег за концерт, который мог бы сыграть даже твой кот.

    Обратите внимание — ни в одной из указанных выше ситуаций, не было обмана. Никто вас ни к чему не обязывал, никто ничего не навязывал и не заставлял что-то там покупать или делать. Вы, вроде как, сами делали выбор, принимали решения, действовали… но это — всего лишь иллюзия.

    Потому как:

    а) если бы у вас не было бонусной карты АЗС «Газпромроснефкойл»,

    б)если бы вы не думали, что колбаса везде одинаковая

    в) если бы не мили «Нигга Эйр»

    г) если бы не считали, что «нужно быть как все»

    то вы бы поступили совершенно иначе. Ваша жизнь была бы намного проще и удобнее.

    *   *  *

    Маркетинг не меняет нашу жизнь. Он стал частью нашей жизни. Он внедрился в неё настолько сильно, что мы его не замечаем.

    Мы думаем, что живём так, как хотим.

    Мы думаем, что принимаем решения самостоятельно.

    Мы думаем, что у нас есть выбор и свобода выбора.

    Мы думаем, что думаем.

    Но ничего это нет. У нас есть маркетинг. Точнее, маркеталово.

    Но об этом мы поговорим в следующий раз. Не переключайтесь!

    Спасибо, что дочитали до конца.

    С уважением, Станислав Васильев.

     

  • Не дай натянуть себя на конус!

    Не дай натянуть себя на конус!

    Уважаемые друзья, сегодняшняя публикация — не про имплантаты и даже не про платформы имплантатов. Я хочу поговорить с вами о правде. О достоверной и не очень достоверной информации.

    И действительно, все мы, доктора и пациенты, нередко определяем качество получаемой информации лишь по статусу источника. Крупная компания, известный бренд или какой-то авторитетный человек со всеми необходимыми свистелками-перделками с 50-летним опытом и наградой «лучший стоматолог 1918 года» в нашем понимании не может ошибаться, его слова нельзя подвергать сомнению, ибо каждое его слово отливается в граните (с).

    Ну а, если это слово еще сопровождается малопонятными графиками, статистическими диаграммами, кучей ссылок и т. д., — то любой сомневающийся или предлагающий иную точку зрения, автоматически становится мракобесом и еретиком, которого нужно, как минимум, публично выпороть и, как максимум, также публично сжечь.

    Меня по этому поводу, как минимум, несколько раз сжигали…

    А ведь есть здравый смысл. Нередко он вступает в противоречие с навязываемыми нам общепринятыми догмами, «результатами исследований» и рекламными слоганами, цель которых —  отнюдь не сделать нас умнее и лучше. Наоборот, всё чаще задача всех этих изысканий, красивых презентаций и классных рекламных статей — заставить нас покупать. И побольше, побольше.

    Итак, коллеги, вот к вам в клинику приходит очередной менеджер по продажам с очередной уникальной и не имеющих аналогов имплантационной системой, предлагает её приобрести на суперэксклюзивных толькосегоднядействующих условиях. Что нужно знать об этом суперпродажном менеджере и его эксклюзивном суперпредложении?

    — скорее всего, этот менеджер не имеет даже элементарного медицинского образования. А если имеет — то, сразу после медицинского института (в лучшем случае) или после медицинского колледжа (в обычном) он ушёл в продажи и больше никогда не видел настоящих живых пациентов. Иными словами, как доктор он — ноль.

    — менеджер по продажам разбирается в предлагаемой им имплантационной системе чуть менее, чем никак. Точнее, на уровне каталога, пары-тройки сопроводительных рекомендаций и одного треннинга от старшего менеджера по продажам.

    — задача менеджера по продажам — уломать вас купить имплантационную систему любым законным (и не очень) способом: просьбами, мольбой, шантажом, угрозой изнасилования, угрозой подачи заявления об изнасиловании и т. д. Сделать вашу практику лучше, а вас умнее и круче — отнюдь не входит в спектр его задач. Поэтому вряд ли он предоставить вам объективную и достоверную информацию о том, что вам предлагает.

    — кстати, об информации. Я ни разу не видел, чтобы менеджер по продажам принёс информацию с какими-то откровенно плохими клиническими случаями, проблемами или осложнениями. Никто ни разу не показывал никаких рейтингов, графиков и статистики, где предлагаемая имплантационная система была бы не на первом месте. Он не будет вам рассказывать о проблемах, недочётах и минусах имплантационной системы. Наоборот, словами, картинками, презентацией, буклетами и обещаниями он создаст в вас иллюзию, что в мире нет имплантационной системы лучше, чем эта — и, между прочим, весьма странно, что вы до сих пор про неё не слышали. Очень странно.

    — он будет продавать вам не импланты, а  сопровождающий их статус, принадлежность к определённой «элитной» группе. Этому учат всех продажников. «НАШИ ИМПЛАНТАТЫ ИСПОЛЬЗУЮТ САМЫЕ КРУТЫЕ ДОКТОРА ВО ВСЕЛЕННОЙ!» «ЭТИ ИМПЛАНТАТЫ СТОЯТ У В. В. ПУТИНА ВМЕСТО КЛЫКОВ!» Ну, или проще, типа «Купи наши импланты — и Давидян оставит автограф на твоей жопе, камрады Загребян и Фон Уразбахтенг тут же зафрендят тебя в одноклассниках. Добро пожаловать в семью, брат!» Еще бонусом — «после покупки этой имплантационной системы вам будут давать все тёлки, включая Веронику Холц и Микаэля Шварцхинтерна. А Илья Фридман лично покатает на своём мацацыкле. И, кстати, вот вам подарочная карта Пятёрочки на пять тыщ рублей»

    — суперэксклюзивное толькосегодняшнее предложение, скидка в 99% отнюдь не означает, что дистрибьютор работает в убыток, лишь бы получить вас в покупатели. Скорее всего, та бабуйня, которую вы собираетесь купить, на самом деле стоит не тыщу рублей, а десять.  И в эту стоимость, кстати, входит бонус менеджера, который к вам пришёл. И представительские расходы гендиректора на проституток.

    Собственно, к чему я всё это рассказываю?

    На то есть две причины.

    Уважаемые доктора, менеджер, который к вам пришёл, преследует одну цель — впарить вам имплантационную систему. Иной задачи у него нет. Вчера он продавал тампаксы для собак, сегодня он будет впаривать вам имплантаты, не слишком понимая разницу между этими товарами. Иными словами, 146 менеджеров из 100 не обладают достаточной компетенцией, чтобы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО объяснить плюсы и, главное -минусы имплантационной системы, и не научат вас тому, как их обходить.

    А, если вы не имплантолог, то вам следует знать, что зачастую у докторов нет иных источников об используемой имплантационной системе, кроме как бред, принесённый менеджером по продажам. Последний навешал лапши вашему доктору, и доктор, в свою очередь, вешает лапшу вам. Ровно из той же кастрюли, что ему занесли, когда он покупал импланты.

    Не, ну конечно есть еще всякие курсы, семинары и мастер-классы, результаты которых вы можете видеть в туалетах коридорах клиники в виде иконостаса из сертификатов и дипломов. Что это значит и сколько это стоит — мы поговорим в следующий раз.

    Ниже я приведу несколько примеров каноничного наебалова, которые мы, доктора периодически слышим от менеджеров по продажам, видим в рекламе имплантационных систем, сопровождающей литературе или лекциях менторов.

    Поэтому, уважаемые пациенты, если вы встречаете что-то подобное на консультации по имплантации, и ваш доктор свято в это верит — бегите от него, как можно дальше. Это неправильный доктор.

    Важный дисклеймер! Для написания этой статьи, я использовал только информацию, находящуюся в публичном доступе. В случае, если информации не хватало, я писал письма в компании с просьбой ответить на ряд уточняющих вопросов. В публикации приведены исключительно факты, которые вы, при желании, можете проверить. От себя я добавил лишь немного матерщины, потому как без мата это ни писать, ни читать невозможно.

    Если приведённую ниже информацию вы посчитали недостоверной, при её опровержении я также прошу вас оперировать исключительно фактами.

    Корейско-израильско-немецкие имплантаты.

    Вас сложно убедить в том, что бразильские, пакистанские, китайские или австралийские имплантаты, на самом деле, вполне себе нормальные и пригодные для работы, поэтому их обзывают «немецкими» или «швейцарскими», чтобы сыграть на ваших стереотипах и заставить их купить.

    Классика жанра — имплантационная система IMPRO. «Сделано в Германии», ёпта.

    Что ж, давайте поищем в интернете информацию о производителе. Обычно при запросе продукции, в первых рядах поисковой выдачи вылазит нужный нам сайт.

    Вот, например, Nobel Biocare:

    Вот Straumann:

    Вот Thommen:

    Это легко объяснить — больше всего релевантного контента должно быть на сайте производящей компании.

    С IMPRO ситуация иная. Сайт производителя не так уж просто найти.

    Обратите внимание, что в качестве производителя кое-где упоминается «известная компания» Helmut Knigel:

    и, в принципе, вы можете заценить их Facebook-страничку.  Правда, Гельмут Книгель становится Клингелем и выпускает почему-то одежду.

    Ой, у там же на аватарке написано «medical metal»? И название такое, совсем немецкое. Ищем дальше?

    В поисковике Yahoo мы находим компанию Klingel GmbH, с сайтом www.klingel-med.de, которая, вроде как, имеет отношение к медицине и имплантатам.

    И действительно, Клингель ГмбХ производит дентальные имплантаты, медицинский инструмент и прочие штуки-дрюки для здравоохранения. Как написано на сайте, имплантаты они делают уже 30 лет, но на IMPRO они чот ваще никак не похожи.  Что ж, напишем немцам вполне конкретное письмо:

    С момента отправки письма прошло три дня, ответа до сих пор нет.

    Хорошо, что есть поисковик Yahoo, где я нашёл, наконец, сайт производителя имплантационной системы IMPRO. Даже два сайта:

    И, что особенно интересно, с двумя разными имплантационными системами.

    Первая, разумеется, «German Quality», подозрительно похожа на известные израильские имплантаты. Типоразмеры, платформа и т.д., всё сходится.

    Что ж, посмотрим контакты.

    Информации о месте производства нет. Есть контактное лицо (какой-то доктор с явно не немецкой фамилией) и два телефона, один из которых израильский:

    Давайте попробуем позвонить или написать доктору Бадарне и попросить ответить на пару вопросов:

    В общем, получил я вот такой ответ:

    ==== Стас, мы очень клиентоориентированная компания, поэтому иди нахуй.====

    Шучу. Прошла неделя с моего запроса. Ответа до сих пор нет.

    Кстати, обратите внимание, как сайт свёрстан. Прям чувствуется рука высокооплачиваемого немецкого веб-дизайнера.  И я вообще не удивлён, что у НЕМЕЦКОГО ПРОИЗВОДИТЕЛЯ ИМПЛАНТАТОВ нет сайта на немецком языке, поскольку моя удивлялка к тому времени совсем сломалась….

    Хорошо, внимательно изучим другую имплантационную систему IMPRO. Сайт у неё посимпатичнее и посовременнее, там даже есть раздел на немецком языке:

    на котором, правда, нет ни слова на немецком. Странно, правда?

    Посмотрим на whois (информацию по домену) этого самого сайта. Для этого воспользуемся соответствующим сервисом, например от REG.RU:

    Ну, в общем, Вы понимаете, откуда ноги растут? И как IMPRO стали «немецкими» имплантатами? Очевидно, что без вмешательства татарских русских хакеров здесь не обошлось…

    На сайте www.improimplant.com вы найдёте массу полезной информации: новости за 2015 год, «клинические случаи» (2 шт) за 2016 год и много-много-много Under Constraction.

    Но, нам не привыкать — все же немцы так делают! К счастью, тут есть адрес

    и это позволяет нам посмотреть, так сказать, с высоты птичьего полёта, где мануфактурят эти имплантаты:

    Должно быть, это очень крутая и богатая контора, раз может устроить производство в центре Штутгарта, да еще в здании торгового центра…

    Собственно, хрен с ним. Нам же не шашечки, нам ехать нужно… давайте посмотрим на сами имплантаты:

    Похожи, правда? До такой степени, что их можно перепутать без вреда для здоровья.

    Для интереса, напишем в компанию точно такое же письмо. Хотя нет, не напишем. Ведь электронной почты на сайте нет. Формы для обратной связи нет. Наверное, мне проще позвонить владельцу домена на Покровку?

    Должен вам сказать честно — я ничего не имею против имплантационной системы IMPRO. Это хорошие имплантаты и хорошая имплантационная система. Но что мешает им оставаться неплохими корейскими или израильскими имплантатами? Зачем нужно врать, придумывать всякие «Сделано в Германии», подрывая доверие к производителю? Фиг знает.

    К слову сказать, вот это тоже было сделано в Германии:

    и некоторые по этому фильму историю нашей страны изучают…

    Пользуясь случаем, я поздравляю всех адептов и фанатов «немецкой» имплантационной системы IMPRO с тем, что они, только что поучаствовали в съёмках чего-то очень извращенского. С немецким качеством и по разумной цене.

    Такие разные биоматериалы…

    Каждый год на российский стоматологический рынок приходит несколько компаний со своими «инновационными» графтами, мембранами и т. д. Почти каждая компания-производитель имплантационных систем считает важным выпускать линейку биоматериалов под собственным брендом. И действительно, если у тебя есть раскрученная торговая марка — гораздо проще и эффективнее использовать для продвижения её, а не придумывать новую. Я подчеркну — это нормально.

    Часто компания-производитель имплантационных систем, не имеет ни необходимой базы, ни необходимых специалистов, чтобы производить биоматериалы самостоятельно. Поэтому,  они поручают это тому, кто в них разбирается. В итоге, один и тот же биоматериал может продаваться под разными брендами и даже по разной цене.

    Если мы изучим парадигму «производство-дистрибуция», то обнаружим два варианта её устройства.

    Вариант 1. Один на всех.

    Крупный производитель биоматериалов, например Collagen Matrix Inc (Окленд, США) фигачит продукцию для Dentsply Sirona, 3i Biomet, Zimmer, Biohorizons и для стоматологических подразделений корпорации Danaher (Nobel Biocare/Alpha Bio), правда, в последнем случае — исключительно для американского рынка. В таком случае мы имеем совершенно одинаковые материалы под разными брендами.

    Вариант 2. Все на одного.

    Биоматериалы заказываются у местного производителя, который в каждом регионе свой. Так, как я уже отметил выше, барьерные мембраны для азиатского рынка компании Straumann и Botiss производятся корейскими MegaGen и Nibec, в то время как для американцев и европейцев их делает Collagen Matrix и Mebios (Германия). Причём вменяемой информации по последней конторе мне найти не удалось — я предполагаю, что её кто-то поглотил.

    Все эти схемы называются глобальным разделением и специализацией труда и, на мой взгляд, играют исключительно позитивную роль.

    Судите сами — зачем что-то делать самому, если есть эксперт, который специализируется на этом и, стопудово, сделает это лучше, чем ты?

    Другое дело, что теперь вы будете по-другому смотреть как на стоимость, так и на сравнительные характеристики биоматериалов, выпускаемых под разными брендами. И не позволите себя обмануть.

    Мукоинтеграция — один шаг до настоящих киборгов.

    В общепринятом понимании термин «мукоинтеграция» подразумевает «встраивание какого-то биоматериала (имплантата, графта и т. д.) в слизистую оболочку в такой степени, что их невозможно разделить.» Простая аналогия с остеоинтеграцией, врастанием имплантата в костную ткань, ну, или наоборот, костной ткани в имплантат.

    На сегодняшний день, мукоинтеграция — одна из основных медицинских проблем, решение которой качественно изменит наш подход к хирургии, кибермедицине, биологии и т. д. Неудивительно, что над ней работает множество учёных-исследователей, а тому, кто создаст первый мукоинтегрируемый материал, сразу вручат Нобелевскую Премию.

    Судите сами — мы сможем создавать и встраивать в мягкие ткани датчики, сенсоры и прочие полезные приборы для управления искусственными конечностями, нам не нужно будет носить шапочки для считывания энцефалограмм, чтобы управлять компьютером силой мысли, мы забудем, что такое замена батареек в кардиостимуляторах и т. д. Короче, мукоинтеграция сулит нам кучу ништяков и поэтому остаётся Священным Граалем современной медицинской науки.

    Но, с другой стороны, нахуя париться?

    Запатентуйте слово «Священный Грааль» Мукоинтеграция — и отныне вы и только вы можете назвать «мукоинтеграцией» всё, что пожелаете, а остальные пусть сосут и завидуют. Более того, теперь вы и только вы определяете, что является мукоинтеграцией, а что не является. А если какой-нибудь сумрачный гений в секретной лаборатории ФСБ когда-нибудь изобретет Новичок мукоинтегрируемую поверхность, то вы смело можете требовать отката бабла за использование запатентованного термина. Отличное решение, правда?

    Недавно так поступила одна малоизвестная компания, один из лидеров мирового имплантологического рынка. Никому не скажу, но это Nobel Biocare. Детали регистрации торговой марки MUCOINTEGRATION можно посмотреть здесь>>

    На самом деле то, что они называют «мукоинтеграцией», в лучшем случае, является «мукоадгезией», т. е. прилипанием слизистой оболочки к поверхности имплантата. Без взаимного двойного структурного проникновения. В принципе, в исследованиях на эту тему как раз об этом и говорится:

    Но, блин, «мукоадгезия» звучит не круто. А «мукоинтеграция» — круто. И вы ведётесь на слово «мукоинтеграция».

     

    Как аналогию разницы, можно привести отличия между сваркой и склейкой металлических деталей:

    В одном случае, материалы проникают друг в друга, во втором — нет.

    Nobel Biocare — один из главных новаторов современной имплантологии. Она выпускает отличные имплантаты, является пионером во многих областях (All-On-4, кстати, их детище), но, блять, очень похоже, что их маркетологи слегка заигрались и решили, не побоюсь этого слова, блестяще наебать весь мир.

    И мы бы это удалось, если бы не один очень дотошный доктор, который читает не только социальные сети и рекламные проспекты. Никому не скажу, но это я. Запатентую-ка я словам «телепортация» и «бессмертие», так, на всякий случай.

    Cуперкрутая поверхность SLA и прочие нанотехнологии.

    Если вы вдруг окажетесь у доктора, работающего с имплантатами Straumann, проведите эксперимент. В тот момент, когда он будет рассказывать вам про суперкрутую наноповерхность SLActive, попросите его расшифровать эту аббревиатуру. Уверен на 146%, он не сможет этого сделать и сошлётся на то, что она не расшифровывается, ибо торговая марка. А еще ржака состоит в том, что нигде, буквально нигде в русской литературе расшифровки не приводится. Даже на сайте Штраумана.

    На самом деле, SLActive = SLA плюс/минус статистическая погрешность. Тому, кто сомневается, я рекомендую покурить вот этот бамбук, но предупреждаю — это кошерный диссер на английском с кучей матана (очевидно, поэтому штраумянам он недоступен, бгг). Хотя, на сайте Штраумана различия приводятся:

    27 и 28 — это номера ссылок на научные работы:

     — 27 Kopf BS, Ruch S, Berner S, Spencer ND, Maniura-Weber K. 2015. The role of nanostructures and hydrophilicity in osseointegration: In-vitro protein-adsorption and blood-interaction studies. J Biomed Mater Res Part A2015:103A:2661–2672.

     — 28 Wennerberg A, Jimbo R, Stübinger S, Obrecht M, Dard M, Berner S. Nanostructures and hydrophilicity influence osseointegration – A biomechanical study in the rabbit tibia. Clin. Oral Impl. Res. 25, 2014, 1041–1050doi: 10.1111/clr.12213

    Мягко говоря, мы наблюдаем притянутые за уши результаты откровенно ангажированных и слабых работ. Проверить или повторить эти исследования невозможно.

    И вот я не пойму — с каких это пор поверхность SLA стала гидрофобной? Во всех, абсолютно во всех статьях, посвящённых сравнению штрауманновских SLA и SLActive первая почему-то вдруг считается гидрофобной, а последняя — гидрофильной?

    Ну и, расшифровывается SLA как Sandblasted Large grit Аcid-etched. В переводе с языка Дарвина и Шекспира, это означает отпескоструенную поверхность с крупной зернистостью, дополнительно протравленную кислотой. В переводе с научно-русского на язык среднестатистического фаната Штраумана это звучит как: «Пиздишь у таджиков пескоструй, хуячишь им по поверхности, пока на ней не будет крупной зернистости. Затем призываешь Чужого, он хуячит кислотой. И норм — SLA-поверхность готова!»

    Так, между прочим, можно сделать не только имплантаты с SLA-поверхностью, которых, кстати, чуть более, чем дофига.

    Можно сделать автомобиль с SLA-кузовом (будет быстрее интегрироваться в столбы и деревья), SLA-ложки и SLA-вилки (еда становится полезнее и лучше усваивается), SLA-ножи и SLA-топоры (могут разрубить и разрезать всё, что угодно, даже другой SLA-нож или SLA-топор). Каноничный пример — SLA-велосипед:

    который, как утверждает наука, на 98,7% лучше интегрируется в дерево, чем другие велосипеды.

    И вот здесь начинается самое интересное.

    Вы ведь ничего не понимаете в остеоинтеграции и не разбираетесь её биологических и физиологических принципах. Вам некогда это изучить, вам нужно «крутить импланты». Тем самым, вы позволяете компании Straumann безбожно пиздеть относительно «волшебных свойств» из имплантатов с поверхностью SLActive.

    Их сайт, та информация, которую они выдают — это нихуёвое такое наебалово отличный тест на IQ — если вы им верите, то срочно выкиньте свой диплом и пиздуйте в медицинский университет доучивать патфиз, гисту и патан. Ну и, философию с научной методологией тоже не помешает повторить.

    И вот, почему.

    Первая же ссылка на исследование:

    Lang NP, Salvi GE, Huynh-Ba G, Ivanovski S, Donos N, Bosshardt DD. Early osseointegration to hydrophilic and hydrophobic implant surfaces in humans. Clin Oral Implants Res. 2011 Apr;22(4):349-56. doi: 10.1111/j.1600-0501.2011.02172

    разоблачает всё это штраумановское SLAктивное наебалово:

    В переводе с языка Хемингуэя и Дональда нашего Трампа, выводы (CONCLUSION) звучат так: «Хотя заживление показало сходные характеристики с резорбтивными и аппозиционными событиями в костях для поверхностей SLActive и SLA между 7 и 42 днями, степень остеоинтеграции через 2 и 4 недели была выше для SLActive по сравнению с поверхностью SLA.» То есть, речь идёт не об «ускорении остеоинтеграции», а о её степени, которую авторы оценивают косвенно, через площадь контакта имплантата с новообразованной костью.

    Сейчас вы наблюдали классический пример превращения зелёного в тёплое, т. е. о подмене категорий, часто используемых в маркетинге. Если продолжить детальный разбор всех публикаций по SLActive, мы увидим схожую картину. Но то займёт много текста и много времени, поэтому предлагаю вам провести этот анализ самостоятельно.

    Во-первых, мы с вами знаем, что SLActive — это то же самое, что и SLA, просто запатентованное название (как «Мукоинтеграция»). Это поверхности со схожими свойствами. То есть, если они и отличаются в плане скорости остеоинтеграции, либо чего-то там еще — то только в пределах статистической погрешности, но никак не в два раза.

    Во-вторых, остеоинтеграция — это частный случай регенерации как физиологического процесса. Её скорость и эффективность (дебильный термин, но не суть) зависят исключительно от свойств костной ткани, и ни от чего больше.

    В-третьих, мы с вами знаем… нет, мы надеемся, что все имплантаты биоинертны. То есть, никак не влияют на организм и его физиологические процессы. Потому как, если влияют — то биоинертностью назвать это уже нельзя. И вот, теперь представьте, что появляется какой-то персонаж, который утверждает, что поверхность его имплантатов УСКОРЯЕТ остеоинтеграцию. Воу-воу, полегче! Получается, что твои имплантаты НЕбионертны? И ты, персонаж, совершенно не ссышь использовать их на живых людях?

    Ну, да ладно. Хрен с ней, с SLA-поверхностью. Чо там еще на сайте пишут?

    Да, периимплантиты — это, канешн, очень серьёзно. Говорят, что у Штраумана очень маленький член очень маленькое число случаев периимплантита, согласно одному (!) исследованию. Но в поиске мгновенно находится статья, где Астра Тек поимел Штрауманн в плане потери маргинальной кости (MBL):

    Один-один, чё))).

    Ну и ваще, периимплантиты со Штрауманами — никак не редкость:

     

     

     

    Ну и вообще, пока вы будете думать, что возникновение и развитие периимплантита зависят от марки имплантационной системы — у вас будут бесконечные периимплантиты и отторжения. Мы обязательно обсудим это в будущих статьях. А пока посмотрим, что еще интересного есть на сайте Straumann.

    О! Выживаемость имплантатов в 5- и 10-летнем периоде — от 95.1 до 98.8%. Крутяк!

    Ога, крутяк, если не знать, что пишут другие производители имплантационных систем.

    Вот Нобель:

    Вот Xive:

    То есть, ничего прям такого удивительного и крутого. Обычная тема.

    Однако, я еще раз повторюсь — до тех пор, пока вы будете думать, что выживаемость имплантатов зависит от марки имплантационной системы — они будут у вас отторгаться. Поэтому, справедливости ради, нужно отметить, что обманывают все.

    В общем, как ни крути, с какой стороны не подойди — нас с вами бесконечно пытаются наебать. На сайте любой компании, производящей имплантаты, вы всегда найдёте кучу сомнительной и откровенно лживой информации. И Штрауманн, в этом плане, даже не входит в первую десятку победителей.

    Так, в нашем конкурсе мракобесия изо всех сил пытается победить одна российская компания, резидент Сколково (уже маячок), предлагающая инновационное углеродное нанопокрытие (второй маячок) для дентальных имплантатов. Называются эти имплантаты, кстати, NCT, сама контора находится в Челябинске (третий маячок).

    Признаться, друзья, я мечтаю, когда смогу полноценно работать российскими инструментами, российскими стоматологическими материалами и с российскими имплантатами. Любой, кто со мной знаком, подтвердит, что из двух равнозначных вещей я выберу ту, которая произведена в нашей стране. Информации про имплантаты NCT крайне мало, но то, что мы знаем — вызывает больше неприятия, чем желания работать с этим производителем. А жаль, ведь мы вполне могли бы стать «базовой клиникой»

    Итак, что нам известно про уникальные, не имеющие аналогов инновационные имплантаты NCT с композитным нанопокрытием?

    сайт с кучей орфографических, пунктуационных и стилистических ошибок.

    — в 2011 году — испытание на животных, в 2013 году — испытание на людях, в 2015 году получен патент, в 2019 году — регистрационное удостоверение Минздрава, подтверждающее «безопасность» изделия. Долгосрочные клинические исследования и отдалённые результаты? Это для лохов, у нас в Челябинске никто так не делает!

    обладают остеокондуктивными, остеоиндуктивными (ой, блять!) свойствами, ускоряют остеоинтеграцию (блять-блять), не вызывают резорбцию.

    судя по совместимой ортопедии и бесконечным отсылкам к кореянцам, производятся они не в России.

    Хотя, в частной переписке пиздят утверждают, что их делают в Санкт-Петербурге:

    Ну, Ортос — это не так далеко. Это ж Питер. Можно позвонить, написать или просто заслать туда нужных людей. Как вы думаете, какой ответ получил я от Ортоса?)))

    — в клиническом случае доктора Кипарисова, на самом деле используется корейский имплантат IMPRO (блять, откуда он там?). Правда, я сначала подумал, что это Дентиум. Об этом легко догадаться, сравнив тень кипарисовского имплантата с формой NCT из каталога.

    Йобаный стыд — и это на официальном сайте компании! Еще раз, для невнимательных:

    В принципе, это подтверждается в переписке:

    Блять. Не слишком ли много Хабиева на одну статью?

    в июле 2019 года российский производитель имплантатов ООО «НСТ Технология» в рамках выставки Иннопром-2019 наебала партнёров получила заказы на 5 млн рублей. Я прям хочу посмотреть, кто на это повёлся.

    не знают, что такое конус Морзе, и чем он отличается от других конусов:

    Как видите, я связался с компанией-производителем имплантатов НСТ и попросил ответить на ряд вопросов. Потом, после получения информации от Ортос по поводу места производства, я пытался написать им еще раз. Но уже безответно. Похоже, я у НСТ в чёрном, как их углеродное нанопокрытие, списке.

    Поэтому думаю сходить на курс от доктора Кипарисова, который состоится в технопарке «Сколково» 18 января. Кто со мной?

    Кстати, о конусе Морзе.

    Конус Морзе. И не только Морзе.

    О, это отдельная, очень интересная тема. Каждый, кто устанавливает имплантаты с конической платформой, уверен, что конус в этих имплантатах — не что иное, как «конус Морзе», со всеми вытекающими свойствами. Этот конус везде — от Нобеля до Байкона, от Альфа-Био до Астра-Тек.

    И прежде, чем начинать трындеть мне про то, что «конус лучше шестигранника», обратимся к геометрии и разберёмся в том, что такое конус и каковы его основные характеристики.

    Как подсказывает Кэп Очевидность, конус — это геометрическая фигура вращения. Интересующая нас и наиболее универсальная характеристика конуса — т. н. «конусность«, соотношение высоты и диаметра основания.

    Конус Морзе или разновидность т. н. «инструментального конуса» имеет конусность от 1:19 до 1:20, что соответствует углу конуса от 2 до 3 градусов и уклону не более полутора градусов. Чтобы вам было проще представить — при диаметре конуса в 1 см его высота должна быть 20 см.

    В этом случае конус Морзе в полной мере реализует все свои свойства: заклинивание, типа «холодная сварка», высокая точность центрирования и надежность фиксации.

    А теперь, внимание, назовите мне имплантаты с конической платформой соответствующей конусности (1:19), углом и уклоном. Лично мне на ум приходит только Bicon. Вы наверняка сможете назвать еще пару имплантационных систем.

    Ни ваша любимая Astra Tec, ни Nobel Conical Connection, ни все эти ваши Ankylos, Dentium, INNO и т. д. не соответствуют параметрам конуса Морзе (последние, как известно, имеют угол конуса в 11 градусов).

    Но зато, каждый второй менеджер по продажам имплантатов с конической платформой регулярно втирает доверчивым докторам про чудодейственные свойства конуса Морзе, а они, в свою очередь, вешают своим пациентам лапшу на уши.

    Но теперь вы знаете что вас просто пытались натянуть. И даже не на конус Морзе.

    Справедливости ради нужно отметить, что указанный тип конуса не лишен недостатков, поэтому существует масса типоразмеров инструментальных конусов, широко используемых в технике.

    Мы обязательно поговорим о платформах имплантатов, их плюсах и минусах, если останусь в живых после публикации этой статьи.

     Заключение.

    Это одна из самых сложных и противоречивых статей, из тех, что я когда-либо писал. Намного сложнее, чем статья про пациентов и стоматологов-барыг. И даже про стоматологов-обманщиков рассказать было проще. После этой статьи, возможно, мне и моему сайту придёт кабздец.

    Мне пришлось перекопать довольно большой пласт литературы и перегуглить половину интернета. Я писал письма и звонил производителям, чтобы получить ответы на интересующие меня вопросы. При этом, у меня всё равно остаются сомнения:

     — блять, ну не может же быть всё НАСТОЛЬКО плохо? Неужели вправду, все лгут?

    Еще раз подчеркну, я не имею ничего личного к упоминаемым компаниям и сайтам. И поэтому, если у них будет возможность опровергнуть написанное, предоставив факты, факты и только факты — я с удовольствием напишу опровержение. И расскажу больше о каждом, кто откликнулся.

    Уже пару недель меня не покидает одна мысль.

    Одна из причин появления и широкого распространения всех описанных выше мракобесий — крайне низкий уровень нашего образования и грамотности.

    Мы привыкли верить свистелкам-перделкам, авторитетам и «специалистам» со звучными, желательно итальянскими фамилиями, привыкли верить статистике и исследованиям, если они показывают то, что мы хотим увидеть.

    Мы доверчивы и наивны, поэтому воспринимаем всю информацию с официального сайта как истину в последней инстанции. Мы слышим только то, что хотим слышать, выдаём желаемое за действительное.

    И искренне хотим, чтобы компании-производители, все эти менеджеры по продажам, все эти проплаченные лекторы и рекламные конгрессы (за которые еще надо платить) реально помогали нашей практике, делали нас лучше, а нашу работу эффективнее и безопаснее.

    Вместо изучения книг, чтения периодики, анализа и критической оценки получаемой информации, мы задаём дебильные вопросы в дебильных социальных сетях, просим советы и наивно думаем, что миллионы людей не могут ошибаться.

    Могут. История не раз это показала.

    В общем, не дайте натянуть себя на конус. Будьте умнее.

    Спасибо, что дочитали до конца.

    Теперь мне пиздец.

    С уважением, Станислав Васильев.

  • Об искусстве ведения переговоров.

    Об искусстве ведения переговоров.

    С того момента, как я стал шефом стоматологического центра CLINIC IN, у меня появилась масса дополнительных дел. Встречи с интересными людьми, собеседования с потенциальными сотрудниками, бесконечные телефонные звонки и т. д. Если раньше меня заботили только мои пациенты, то сейчас заботит, буквально, всё. Оттого, я торчу на работе 24 часа в сутки, семь дней в неделю.

    Когда меня спрашивают, что лучше — работать в своей клинике («на себя) или чужой (на дядю), я до сих пор не могу ответить однозначно. Безусловно есть свои плюсы, но и минусов тоже хватает.

    А то, что в собственной клинике работать веселее — это да, чистая правда. И вот, почему.

    Давеча, состоялся у меня интересный телефонный разговор. Привожу дословную стенограмму:

     — Алло, здравствуйте, могу поговорить с генеральным директором? — с такой тональностью и размеренностью обычно говорят следователи на допросе. Слегка уставший, но очень уверенный в себе голос.

     — Добрый день, меня зовут Станислав Васильев, я генеральный директор. Чем могу помочь? — представляюсь я.

     — Алло, здравствуйте, с вами говорит директор частной зуботехнической лаборатории. Я бы хотел, чтобы вы направляли нам свои работы.

     — Простите, но мы уже сотрудничаем с несколькими лабораториями, никаких проблем по работе нет, поэтому в ваших услугах не нуждаемся….

     — А хуле им можно с вами работать, а мне нельзя? Вы о@уели, что ли? — голос в трубке начинает, буквально, на меня орать.

     — Простите, но мне больше не о чем с вами говорить. Спасибо, что позвонили. Всего хорошего,  — попрощался я и положил трубку.

    И вот, сижу я и думаю. Этот директор частной зуботехнической лаборатории, наверняка, не только мне позвонил. Интересно, договорился ли он с кем-нибудь о сотрудничестве, если вёл переговоры в подобном ключе? А, может быть, надо было продолжить разговор и пригласить на встречу — а вдруг у него в частной зуботехнической лаборатории работают действительно очень хорошие зубные техники? Сидят, бедняги, без работы, потому что директор — мудак.

    Жаль, но мы этого никогда не узнаем.

    Почитайте еще по теме:

    Как выглядеть аццки крутым доктором и продвигать себя в соцсетях? — очень полезная статья для тех, кто хочет быстро раскрутиться и стать знаменитым стоматологом.

  • Независимое сравнение эффективности местных анестетиков, содержащих артикаин, в стоматогольфической практике.

    Независимое сравнение эффективности местных анестетиков, содержащих артикаин, в стоматогольфической практике.

    Итак, мои дорогие падаваны, сегодня я хочу поговорить с вами о местной анестезии в стоматологии.

    Поводом для этого разговора стало недавнее обсуждение эффективности местных анестетиков в одном из профильных стоматологических сообществ. Доктора разделились на два неравнозначных лагеря, один из которых кричал, что «Раньше Убистезин был эффективнее, трава зеленее и хер стоял дольше«, другой, более адекватный, рекомендовал обратить внимание на методы проведения анестезии и не привязываться, собственно к марке анестетика с одинаковой химической формулой.

    Начнём, как обычно, с историй.

    История первая. Историческая.

    Покажу вам одну фотку:

    Когда я показываю  её на своих лекциях и прошу назвать Ф. И. О. этого человека, то слышу разные версии: Браннемарк, Фантомас, Пирогов, Ленин сбрил усы и бороду… ну и, всё в таком духе. На самом деле, это Вишневский Александр Александрович, один из самых известных хирургов СССР. В 1953 году он впервые провёл операцию на сердце под местной (!) анестезией новокаином. Чуть ранее его папашка, Александр Васильевич Вишневский, разработал метод «ползучего инфильтрата», позволяющего добиваться эффективной анестезии везде, где только можно. В общем, отец и сын Вишневские своим опытом, исследованиями и работами показали, что местная анестезия катит даже в «большой хирургии», тем самым существенно расширили показания к её использованию.

    История вторая. Общехирургическая.

    Я пришёл в «большую хирургию» в качестве студента-чернорабочего-затычки-на-всех-операциях  на третьем курсе университета.

    В 2000 году, если быть точным. Мне реально повезло — я простоял ассистентом на куче хирургических вмешательств. Начиная от проктологии и гинекологии, заканчивая кардиохирургией и трансплантологией. Я застал время, когда под местной (!) инфильтрационной анестезией проводили аппендэктомию или ушивали пробордную язву желудка. В травматологии под проводниковой анестезией до сих пор проводится очень большое количество хирургических вмешательств, от первичной хирургической обработки раны до репозиции и остеосинтеза переломов костей. А в нейрохирургии… в нейрохирургии местная анестезия обожаема, поскольку позволяет поржать вместе с пациентом отслеживать сознание пациента при операциях на открытом мозге.

    История третья. Стоматологическая.

    Прошло время, больничная жизнь кончилась, я стал работать стоматологом-хирургом. В муниципальной поликлинике. Причем, на мой взгляд, это была самая зачуханная стоматологическая поликлиника Уфы — именно такую работу я заслужил своим примерным поведением за время учёбы и интернатуры.

    Так вот, артикаина, септанеста, мепивакаина и ультракаина у нас не было. Не было даже карпульных шприцов. Зато был лидокаин в стеклянных ампулах и бутылках. И еще новокаин. Очень много новокаина. Этими самыми препаратами мы делали анестезию перед удалением зубов и другими хирургическими вмешательствами в полости рта. И знаете, что? Не было случая, чтобы она не подействовала. Вообще не было.

    Да, бывало такое, что анестезия с первого раза не получалась — в этом случая я грешил на собственный мануал, повторял инъекцию, и вроде как, обезболивание «заработало». Иногда приходилось повторять дважды, но, я признаюсь, никогда-никогда не было такого, чтобы анестезия не включалась и пациент орал от боли.

    История четвертая. Ультракокаинистическая.

    В 2008 году я переехал в Москву и устроился на работу в одну известную клинику.

    Современных анестетиков у нас было просто завались, а хирургов-стоматологов — еще больше. В одну только смену работало 2-3 доктора — и это, согласитесь, прекрасные условия для обмена опытом. В общем, два из пяти наших тогдашних стоматологов-хирургов каждое собрание поднимали вопрос о, якобы, «неэффективности» Убистезина  и его замене на «более эффективный и мощный» Ультракаин. При этом, три других доктора спокойно работали Убистезином и никаких проблем с эффективностью не замечали. Но убедить двух других они никак не могли — не помогали ни научные выкладки, ни учебники по фармакологии, ни даже аннотации к этим самым анестетикам.

    *  *  *

    С тех пор прошло много времени. Уже десять лет я работаю в Москве, теперь уже в собственной клинике. Десять лет я использую несколько разных анестетиков, подбирая их соответственно конкретной клинической ситуации и особенностям здоровья пациента. И сейчас в нашей клинике используются:

    — Убистезин форте — в качестве «основного» анестетического препарата

    — Ультракаин Д-С форте — для того, чтобы «просто был». Ну и, некоторые наши доктора предпочитают именно этот анестетик.

    — Ультракаин Д-С — препарат с пониженным содержанием адреналина, подходит пациентам с рядом хронических заболеваний, детям, беременным женщинам и т. д. В практическом плане отличается от Ультракаина Д-С форта меньшей продолжительностью действия.

    — Ультракаин Д — чистый артикаин, без добавления адреналина. Продолжительность действия невысока, поэтому препарат используется редко.

    — Мепивастезин — препарат на основе мепивакаина без адреналина. Держим на всякий случай, если вдруг у кого-то будет аллергия на артикаин (гипотетически).

    — Анестезиолог — специально обученный человек в комплекте со специальными препаратами, используется для седации. Применяется редко, поскольку надо кормить дорого стоит и, чаще всего, нет прямых показаний к применению. Ибо 99,991% хирургических вмешательств в полости рта можно (и нужно) провести под местной анестезией, а зарабатывать на страхе пациентов мы как-то не научились.

    И вот, как я уже написал выше, в одном из стоматологических сообществ развернулась дискуссия на тему эффективности артикаинсодержащих анестетиков. В связи с этим, мы решили провести независимое исследование эффективности наиболее часто используемых препаратов для местной анестезии — Ультракаина Д-С форте и Убистезина Форте.

    Исследование эффективности местных анестетиков в стоматологольфической практике.

    1. Ультракаин Д-С форте. Карпулы по 1.7 мл

    Действующее вещество:

    — артикаина гидрохлорид 40 мг/мл. Заметьте, 40 миллиграмм в одном миллилитре! Это значит, что в одной карпуле — 68 мг. Это, на самом деле, очень важно. Почему — см. далее.

    — эпинефрина гидрохлорид 12 мкг/мл. Опять же, обратите внимание, что речь идёт о микрограммах (миллионная доля грамма) в миллилитре. Получается, что в карпуле — 20,4 мкг эпинефрина гидрохлорида. Ну. или 17 мкг, в пересчёте на чистый адреналин.

    Недействующее вещество:

    — натрия дисульфит (натрия метабисульфит) — 0.5 мг/мл (0.85 мг/карпула)

    — натрия хлорид (физраствор) — 1 мг/мл (1,7 мг/карпула)

    — вода — всё остальное.

    Другая информация:

    По данным ряда исследований (А. И. Марахова, М. А. Журавлёва с соавт., 2015) препарат Ультракаин Д-С форте по данным высокоточной хроматографии содержит около 0,047% примесей, которые авторы относят к производным артикаина.

    рН раствора Ультракаина Д-С форте — 3,960. Причём, допускается колебание pH в пределах 3,0-5,0

    Происхождение:

    Компания Sanofi-Aventis Deutchland GmbH, Germany.

    2. Убистезин форте

    Действующее вещество:

    — артикаина гидрохлорид 40мг/мл, что соответствует 68 мг в одной карпуле.

    — эпинефрина гидрохлорида 12 мкг/мл, что соответствует 17 мкг адреналина в карпуле.

    Недействующее вещество:

    — натрия сульфит — 0,6 мг/мл (1,02 мг в карпуле)

    — натрия хлорид — 1,125 мг/мл (1,913 мг в карпуле)

    — вода — всё остальное.

    Другая информация:

    Cтабилизация Убистезина по водородному показателю осуществляется буферным раствором соляной кислоты и гидроксидом натрия, очевидно присутствующих в виде примесей, но не указанных, почему-то, в аналитическом паспорте.

    pH раствора Убистезина форте — 3,90. Допускается колебание pH раствора 3,6 до 4,4.

    Происхождение:

    3М Deutchland GmbH, Germany

    ===========================

    В общем, что я могу сказать про два этих препарата… разница между ними, как вы видите, очень небольшая. Настолько незначительная, что надо быть совсем уж анестетическим сомелье или наркоманом химиком, чтобы её заметить. Кто-то тут утверждал, что вся разница — в водородном показателе pH, но она тоже весьма и весьма незначительная.

    Так почему же доктора, причём весьма известные и авторитетные, утверждают, что Убистезин действует хуже, чем Ультракаин? И почему среди зубных врачей стоматологов существует легенда о том, что Ультракаин более эффективен и безопасен, нежели Убистезин?

    Мы решили в этом разобраться.

    Эксперты по анестезии.

    Быстрый опрос докторов (всего 113 человек) показал, что количество фанатов того или иного анестетика примерно равно. Свою фанатичность почти 98,9% врачей объясняют привычкой, внятных же ответов на вопрос «почему вы выбрали именно этот анестетик?» мы не получили. Кроме того, на вопрос «в чём разница между Убистезином и Ультракаином Д-С форте?» мы получили следующие ответы:

     

     

    На мой взгляд, любая фанатичность — это плохо и может повлиять на результаты исследования, поэтому мы пригласили независимых экспертов, которые в жизни не сделали ни одной анестезии. А это значит, что их мнение абсолютно не предвзятое, и ему можно доверять.

    Это члены и сотрудники Целеево Гольф и Поло Клуба. С длиной члена HCP не более 28,0 см.

    Метод исследования.

    В общем, мы попросили наших экспертов сделать драйв (длинный удар) с двух карпул — Убистезина и Ультракаина. Тесты проводились мячом Titleist Practice и разными драйверами при боковой скорости ветра 0,5-1 м/с. Всего было сделано по 10 инъекций анестетика драйвов с каждого вида карпул.

       

    Результаты исследования и их обсуждение.

    По результатам проведенного исследования экспертами были сделаны следующие выводы:

     — доктор Васильев, ты там вообще обдолбался, что ли? — в целом, правильное суждение. Обсуждению не подлежит.

    — что это за бабуйня вообще? — скорее, вопрос, а не результат.

    — бить драйв с карпулы анестетика, по меньшей мере, странно. То же самое мне сказали уважаемые эксперты.

    — длина драйва никак не зависит от марки анестетика. Эффективность анестезии, очевидно, тоже.

    Выводы.

    Вывод, собственно, один:

    Между Убистезином форте и Ультракаином Д-С форте нет никакой принципиальной разницы.

    Да, дорогие мои друзья, эффективность анестезии, ее длительность, выраженность побочных эффектов и т. д. зависят почти исключительно от двух факторов:

    — умения доктора вообще делать анестезию. Если вы делаете инъекцию анестетика в ногу и ждете, что обезболится рука — это, как минимум, неправильно. И если что-то не анестезируется — тут, скорее всего, вина именно доктора, а не анестетика.

    — особенностей организма пациента. Скажем, у человека с 1-2 биотипом кости челюсти инфильтрационная анестезия будет действовать медленнее, чем у человека с 3-4 биотипом кости. У кого-то анестезия будет проходить быстрее просто из-за ускоренного обмена веществ. У другого, наоборот, медленнее потому, что он тормоз потому как обезболиваемый участок просто хуже кровоснабжается.

    Впрочем, я про это уже писал в 2011 году.

    Отдельно стоит разъяснить пугающий всех момент — вероятность аллергической реакции на эти анестетики. В заключениях аллергологов я неоднократно видел разницу между Ультракаином Д-С форте и Убистезином форте — типа, аллергия более вероятна при использовании одного препарата, нежели другого. Но теперь-то мы с вами знаем, что имеем дело с одним и тем же лекарством, схожим до степени смешения. И насколько после этого можно верить таким аллерготестам?

    В общем, друзья, выбирайте анестезиолога, а не анестетик. Качественное обезболивание на стоматологическом приеме — пожалуй, одна из главных составляющих успешного стоматологического лечения.

    Не болейте!

    С уважением, Станислав Васильев.

     

  • КАК выглядеть аццки крутым доктором и продвигать себя в соцсетях?

    КАК выглядеть аццки крутым доктором и продвигать себя в соцсетях?

    Суббота. А это значит, уважаемые друзья, что сегодня я научу вас самому главному стоматологическому скиллу — умению выпендриться выглядеть как аццкий сотона крутой доктор. Так, чтобы от аватарки в пейсбуке у всех ваших коллег случался нервный припадок острый приступ зависти, а у пациентов — бесконечный оргазм.

    Напомню, что все, абсолютно все вокруг должны знать, что вы не просто стоматолог, а мегапродвинутый стоматолог, это должно чувствоваться уже в момент, когда человек только отправляет вам запрос в друзья. Он, может быть, только ваше имя в поиске начал набирать, а ему уже до зуда в попе хочется поставить у вас коронку, имплантат, пломбу, брекеты, (нужное подчеркнуть, ненужное вписать). Об этом, собственно, пойдёт речь ниже.

    Итак, мои юные падаваны, начнём.

    Что должно быть на вашей фотографии обязательно, если ты не хочешь выглядеть как лошара? По пунктам:

    1. Mac, MacbookPro, MacbookAir или очередное божество от Apple. На худой конец, как у меня — мышка от iMac. Запомни, падаван: все крутые стоматологи, особенно ортопеды и имплантологи, пользуются исключительно Эпплами. Если у тебя нет Эппла (хотя бы сраного айфона), то твоё место — в городской поликлинике Мухосранска.

    2. Чорные перчатки BDSM-стайл. Даже если не работаешь с микроскопом. Пофиг, что ты в них выглядишь как татуировщик, жрущий бургеры в бургерной Тимати, но запомни — это трээээнд. Кроме того, есть несомненный плюс — на них не видно кровищи. соплищи и прочей грязищи, так что ты можешь не снимать их целый день, тем самым, существенно сэкономишь на перчатках. В общем, будь в тренде, носи чОрное!

    3. Чорная маска. Это стильный аксессуар для дополнения BDSM-образа. Плюсы очевидны: политкорректность (пусть все знают, что ты против расизма), экономия (не нужно менять — грязи не видно), универсальность (можно сделать прорези для глаз и играть в Зорро). Ну, если чОрные перчатки еще можно оправдать использованием оптики, то чОрная маска — это просто модно. А если добавить к ней модный чОрный костюм, обязательно с чОрными носками, то ты будешь своим на любой готической тусовке.

    Кстати, об оптике.

    4. Налобные, наглазные, наносные, нажопные бинокуляры. Это нищеброд-стайл, нормальные пацаны фоткаются с микроскопом. Носи бинокуляры всегда, фоткайся только в них, даже если ты врач-ортодонт. Иначе ты выглядишь несерьезно. Глядя на твою фотку без оптики на аватарке, люди автоматически добавляют тебя в чОрный список, потому что ты не вызываешь у них ничего, кроме жалости. Причём, оптика должна быть соответствующей — при позировании прими такую позу, чтобы было видно брэнд. Пусть знают, что это не какие-то лоховские залупы с АлиЭкспресс, а серьёзные призматические стёкла от Zeiss с увеличением в 100500 крат. И что с помощью них ты легко можешь разглядеть даже пенис таракана во всех подробностях.

    5. Микроскоп. Желательно Zeiss или Leica, топовая модель. Это мажор-стайл, нищеброды фоткаются в бинокулярах. Всегда, — запомни, мой юный падаван, — всегда фоткайся только с микроскопом. Даже если ты просто зубы удаляешь. Или отливаешь модели из гипса. Идеальный вариант — фоткаться в бинокулярах, глядя в микроскоп. Пусть сразу все понимают, насколько ты крут. Да, чуть еще раз — не забудь про чОрное!

    6. «Именные» подписанные инструменты. У меня таких нет, поэтому я взял кастомизированный паттер Kramski, единственную вещь с моим именем. Он подписан, потому что его легко про@бать во время игры в гольф. Но у тебя же такой проблемы нет, верно? Поэтому подпиши все свои инструменты, обязательно на иврите английском языке, чтобы люди сразу понимали, насколько ты серьезен, и что у тебя есть «авторские» инструменты, которые невозможно сп@здить. Еще я рекомендую подписать стульчик, на котором сидишь, ложку, вилку, тарелку и кружку в ординаторской. Обязательно на английском. Помни, юный падаван, твоё имя — это бренд имени себя, чем чаще оно где-то написано — тем ты круче.

    7. Часы. Обязательно механика от Hublot, Rolex, Ulisse Nardin или Cartier. Это мажор-стайл. Нищеброд-стайл — это Эппл-вотч, SamsungGear или кварцевый Tissot. Последние лучше вообще сними и выкинь. Носи часы везде и всегда. Фоткайся только с часами. Так, чтобы было видно циферблат и брэээнд. Ведь часы — это статус. Признак того, что ты дох@я зарабатываешь и можешь потратить 100500 долларов, чтобы с легкостью ответить на вопрос: «Уважаемый, который щас час?». Кроме того, часы всегда можно заложить, если вдруг ты сильно потратился в казино на Международном Имплантологическом Конгрессе в Лас-Вегасе.

    А теперь, падаван, о серьезном том, что не помещается на аватарку.

     8. Выкладывая в пейсбуке процесс лечения, всегда пиши, небрежно так:

    даже если ты делаешь её первый раз в жизни, и больше делать не собираешься. Пусть все знают, что ты берешься за исключительно тяжёлые случаи, а легкие клинические ситуации — это для лохов.

    9. Выкладывая в соцсетях реколл, всегда накидывай десятку лет:

    даже если ты родился на два года позже фотографии «до». Пусть все эти лошары знают, что ты уже еще при Матильде царе Николае II делал такие вещи, которые они до сих пор делать не научились. Ну и, лучший результат лечения — это долгосрочный результат. В общем, десять лет туда-обратно — кого это волнует, когда мы говорим о вечном?

    10. Обязательно подписывай все свои фотографии, ставь водяной знак на всё, что выкладываешь:

    запомни — в мире много завистливых людей, которые только и ждут того, чтобы сп@здить твои фотографии и выдать за свои. Желательно, чтобы на водяном знаке отражался твой логотип, адрес клиники, сайт, инстаграм и все возможные хэштеги.

    Кстати, о хэштегах.

    11. #запомни #юныйпадаван #хэштегов #никогданебывает #много. #используй #их #помаксимуму. #иначе #ты #никакойнестоматолог #а #обычныйадекватныйчеловек. #комутакойможетбытьинтересен?

    Ну и логотип. Самое вкусное.

    12. Ты не какой-то там обычный доктор, поэтому смело доставай и показывай у тебя на логотипе должен быть зуб. Или стилистическое изображение зуба. Или намёк на зуб. При этом, зуб должен быть двухкорневой и удаленный. Если хватит фантазии, к нему можно приделать ручки, ножки, глазки, ротик, половые органы всё, что угодно. Иначе, твоим пациентам совсем не понятно, чем ты занимаешься. И да, хорошо, что ты не уролог — с пенисом на логотипе было бы сложнее. О венерологе вообще молчу.

    Следуя этим простым советам, мой юный падаван, очень скоро ты станешь известен и знаменит. Ты получишь респект от своих коллег, и толпу пациентов на ресепшне твоей клиники. Одним лишь своим камментом ты будешь перебивать любую дискуссию в «мире стоматологов», а женская половина стоматологического сообщества будет присылать тебе в личку свои интимные фотки.

    В общем, не выделяйся! Будь как все!

    Спасибо, что дочитали этот бред.

    С уважением, Владыка Сидиус, ситх в пятом поколении, Станислав Васильев.

     

  • Пока все вокруг обсуждают запреты на ввоз медицинской техники и оборудования из ЕС и США//

    Пока все вокруг обсуждают запреты на ввоз медицинской техники и оборудования из ЕС и США//

    наши китайские друзья… предлагают…

    Я даже не знаю, что и сказать по этому поводу. Как в анекдоте, блин)

    Есть комментарии?

  • Что делать с имплантом?

    Что делать с имплантом?

    Что делать с имплантом? Одна южнокорейская фирма знает ответ:

    Она так и называется: EBI IMPLANT.

    Ох, и тяжело им будет на российском рынке….